愛閱讀

仁閱讀—訓練獨立思考最好的方式

| 小文

這篇文章，值得深思，想一想，有道理嗎?

http://www.managertoday.com.tw/columns/view/52205

你是否常常發現身邊的人總是訂閱了數不清的電子報，追蹤並閱讀了無數的必讀網站與文章，被資訊不斷的轟炸，卻大多看過就忘。

愛因斯坦說：「任何人閱讀太多，但是實際應用太少，就會淪落為懶惰思考。」也就是說，除非你閱讀的每項內容都有花足夠的時間進行消化、連結甚至應用，否則你會發現你開始同意每一件你讀到的資訊，甚至習慣全盤接受，停止質疑、停止問問題。

而有效轉化閱讀，並讓自己有獨立思考能力的方法，就是定期強迫自己寫作。這裡有兩個關鍵：「有效轉化閱讀」、「形成自己觀點」。

 

圖說明

仁閱讀—小王子1-7章

| 小文

經典就是讀了好幾遍都不厭倦，隨時都想再打開之作。

感謝平板，讓我們可以想讀就讀。

http://myreader.tinpok.com/list.php?bid=66

5/16 (一)第1-7章

小王子問:幾百萬年以來花兒都在製造著刺，幾百萬年以來羊仍然在吃花。要搞清楚為什麼花兒費那麼大勁給自己製造沒有什麼用的刺，這難道不是正經事？難道羊和花之間的戰爭不重要？這難道不比那個大胖子紅臉先生的帳目更重要？

如果你是飛行員，請好好回答他的問題。

迴響示範:我覺得…./輸入暱稱/亂碼/送出

 5/17依據每人答案，得到的閱讀點數如下

1–4

2–10

3–6

4–6

5–2

6–1

7–6

8–2

9–2

10–6

11–1

12–2

13–10

14–9

15–8

16–6

17–6

18–10

19–2

20–8

21–10

22–6

仁閱讀—無條件的愛是不管孩子嗎?

| 小文

節錄自http://www.kidsplay.com.tw/family/content/1379#.VzHcmYR95D-

◎黃俐雅(人本教育基金會南部辦公室副主任)

廖媽媽(以下簡稱「廖」)：為什麼孩子學校聯絡簿上的事，好像都是我的事？功課寫了沒、東西帶了沒…我常為此和小四的孩子鬧脾氣。都說要給孩子無條件的愛，這是指不要求、不期待、完全接受他的意思嗎？那不就什麼都不管了？可是都不管，不就是溺愛嗎？

黃俐雅(以下簡稱「雅」)：我想媽媽知道，溺愛是對生命的不尊重，因為在乎孩子，不可能放任他。聽起來你的問題是，管孩子容易流於有條件的愛，不管又變成溺愛—所以想要釐清管不管和愛不愛之間的關聯嗎？

廖：是啊！愛他不可能不管，管了又容易有要求…

雅：你說得對極了。我們生活在有某種公共約定的群體中，不放心把孩子像丟進叢林法則那樣，完全任其自然發展；畢竟人類的演進，累積了部分的文明能力，很難棄之不顧。

廖：這有點不好理解。

雅：嗯！扯遠了，先回來說說，媽媽認為「有條件的愛」是什麼？

廖：有條件的愛啊…可能是當孩子聽話、乖乖的時候，包含他的行為與儀表，達到大人期待的樣子時，大人的回饋讓他覺得被愛；達不到時，大人的表現讓他覺得不被愛。

但也可能，大人覺得某些規範對孩子是好的，能讓孩子在團體中免於被排斥甚至受責難，所以就有條件的要求他啊！

雅：依照你的回答，不管是前者基於我們對孩子的期望，或後者避開別人對孩子的傷害，出發點都是因為愛。

但以大人的陪伴態度來說，不讓孩子為了討好而呈現出符合我們要的樣子，或避免讓他在達不到要求時必須付出代價，可以保留「縱使他的行為有待商榷，但無損於大人對他這個人的接納」的空間；孩子就能感受到「被愛與否」不是由他的行為來決定。

廖：難就難在，明明有所期待，又不能對他有強制的行為…

仁閱讀—孩子不能說到做到怎麼辦?

| 小文

想到班上幾個不斷踩家長底線的孩子，如果沒有了底線，孩子是否還會踩?

這篇文章，提供大家另一種思考。

詳細請看http://enews.url.com.tw/education.shtml#孩子不能「說到做到」，怎麼辦？

孩子不能「說到做到」，怎麼辦？

◎江思妤(人本教育基金會三重青少年館館長)

陳媽媽(以下簡稱媽)：我最近發現，我的小孩會偷書店的書。我有警告過他，如果再讓我抓到一次，就要送他去警察局，請問，到時我真的要把他送去警察局嗎？如果沒有說到做到，他以後是不是什麼都不怕了？

江思妤(以下簡稱江)： 媽媽覺得應該要說到做到，但心裡難免有疑慮，我們可以來想想，「 如果再讓我抓到一次，我就要送你去警察局」說這句話時，媽媽是心平氣和、深思熟慮還是正在氣頭上？我相信，一定是後者。如果每個人都認真執行氣頭上的話，那這個社會一定比現在還亂十倍。「說到做到」是大人自尊自重的示範，但氣頭上的話如果說到做到，就變成是任性、自私、不講理；與其猶豫是不是應該要說到做到，不如我們一起來想想，當初為何會說要送他去警察局？

媽：我和他有約定，每天回家要先寫功課、寫完功課才可以用電腦，最多用一個小時，如果他一個星期都有做到，我就會帶他去買漫畫書。但他每次都被我抓到偷用電腦，就沒有辦法去買書。他最近書包裡多了好幾本漫畫書，說是跟同學借的，但書都很新，問他跟那一個同學借，他也說不出來，我懷疑他是從書店偷來的，他又死不承認。那時我就警告他，會帶他去警察局。最近我又看到一本還沒有拆封的書，我想我一定要阻止他。

江：看來媽媽並不確知孩子有沒有偷漫畫書，但有一件事可以確定，就是孩子很想要漫畫書。

媽：他只要遵守約定，說到做到，我就會帶他去買漫畫，但他每次就是只能維持二、三天的熱度，我們的約定並沒有很困難，是他每次都想鑽漏洞，我覺得不可以再這樣，說到就是要做到。

江：那麼媽媽可以說一下約定的過程嗎？每天放學回到家先寫功課再玩電腦，玩電腦的時間一天不超過一個小時，這個提議是誰提的？完成約定就可以去買漫畫，又是誰提的？

媽：當然是我提的，小孩只想玩，那懂得節制？我知道他最愛買漫畫，就提出這個獎勵。

江：剛剛媽媽一再提到「說到做到」，這的確是很重要的一個行為準則，但「說到做到」有一個重要的前提是「自己說」，也就是自己提議。然而這個「每天寫功課，玩電腦一小時，一週後就可以買漫畫」的約定，是媽媽提的議，並不是孩子自己提的。

我知道媽媽會說，小孩當時並沒有反對。我猜，小孩沒有反對最簡單的原因就是，他不認為自己可以反對然後提其它的議，既然不能反對，那不如依媽媽的指示，還有機會買到漫畫。說到這裡，媽媽可能更篤定的認為，小孩當初沒有反對，就應該要認命，要依約定行事，因為「說到就要做到」。如果我們從孩子的立場來思考，就會發現，這個約定是媽媽要約的，不是孩子想約的。也因此，媽媽很認真要執行約定，但孩子只想著如何犯規不會被抓到。

媽：我覺得小孩不能想要什麼就要什麼，如果不做這個約定，他電腦就會玩整晚。