第一天告訴孩子，四愛班規兩條，一尊重一感恩。
整學期的課程設計，我會以這兩項信念穿針引線，建構教學內容。
尊重，一般人想的都是常規，以為遵守常規不影響他人就叫做尊重。然而，我的尊重基底是尊重自己，能將自己擺第一位，從自己思量起，自然能做出合乎禮的行為。
尊重自己的人，必守本分，必盡全力，必成為社會不可或缺的人物。
感恩，一般人想的都是對他人之付出有所回報。然而，我的感恩基底是感謝自己，先期待自己為自己付出，再透過自己的付出所產生的收穫盡情感動，至於他人的恩惠何時施予?天助自助者，境界一到，貴人自然來到。
感謝自己的人，懂得知足，懂得節約，總能轉換成主動付出的人。
這兩項信念是我的，我會試著不強加自己的價值觀在孩子身上，讓孩子透過每一次的課程去感受，去體會。
當觀念是活的，孩子就能成為敢怒敢言活生生的人；當觀念是不容挑戰的，孩子就會成為死守教條的活死人。
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@敢怒敢言第一則
第一天念著第一封信，就有孩子挑戰我信上寫的校規
【不能帶錢】和【可帶零錢打電話】
孩子立刻說:到底可不可以帶錢?零錢也是錢啊?
哈哈~頭腦沒有打結，很好。
當我說:如果校規是不要帶錢，你帶錢來代表要送我。
孩子立刻回嘴:這怎麼可以?你如果拿錢，我就告你侵占!
哇!甘拜下風，話真的不能亂說呢!
@敢怒敢言第二則
第二天，某甲故意用言語挑釁某乙和某丙，某甲的話語涉及性騷擾，某乙實在氣不過，立刻衝到我面前。
某乙:小文，可以允許我揍某甲嗎?
我平靜的回答:對不起，沒有任何人有權利決定另外一個人的身體自主權，那是他的身體，我無法允許。
某乙:可是某甲一直亂說話，我警告過他了，他還是持續。
某甲晃過來聽我和某乙在談論什麼。
我立刻對著某甲說:某某，我不能允許某乙揍你，但你刻意激怒某乙，我沒辦法控制某乙的身體，如果他忍不住揍你，也是你不尊重自己名譽與身體的下場。
某甲立刻對著某乙說:對不起啦~不說就是了嘛
@敢怒敢言第三則
練續兩天丁沒有將自己的掃地工作負責到底，第一天將廁所潑滿水，水還沒乾，掃具也沒收，丁跑走不處理。
第二天，我特地在全班面前解釋原本應該是要讓丁自己將水清乾淨，這是他要承擔的後果，但為了低年級的學弟妹使用權，我出面幫忙，足足用去一小時。請丁不要再潑水，並請丁在全班面前承諾，丁承諾後，我才放心的宣布掃地。丁依然潑水，這回換成泡泡水。
上課鐘聲響起，看著滿地的泡泡水，我怒不可抑的對著丁說:請問你剛剛有在聽嗎?丁沒有說話(我猜已經被我可怕的臉嚇到)，我對丁說:你犯了錯，我不會對你好言好語，那是因為我現在有情緒，而我之所以有情緒，是因為昨天我已經清理一小時，現在又要耗去一小時，其他事情都不能做，請問你有尊重自己嗎?有顧慮其他人的感受嗎?
解釋完自己的狀態，為了不讓情緒擴散，我要留在廁所的丁己戊三人回去上課，自己在廁所打掃冷靜。
今天丁的媽媽留言:丁覺得不公平，他是徵求其他兩人同意才潑泡泡水的，老師卻只責備他。
這是丁的工作，丁卻想將責任平攤給幫忙的同學，越看家長留言，我越心疼:孩子，你何時才能為自己負責呢?
中午我對著全班說:
在四愛，有任何感受，任何需要，都請你主動來向小文說明，有委屈不說就自己承受委屈，有難過不說就自己承受悲傷，有需要不說就自己承受孤單。
能用道理說服我，你就是對的，說服不了我，你可以屈服，也可以回去再練習說道理，就是別輕易放棄任何一個成長的機會，這就是尊重自己，也是尊重別人。
我就是這樣，有話不吐不快，直言不諱，該說就說，就算要發脾氣，臉色難看，我還是會說。
放學後，教室裡的孩子清空，不經意在桌上看到一封信，是丁寫的。
翻開，丁寫著:我覺得廁所很臭，想讓廁所變香，所以才潑泡泡的，讓你掃那麼久，真的很對不起。
看到丁這麼快就願意為自己惹出來的廁所風波負責，我知道自己的堅持沒有錯，丁需要的回應絕對不是【沒關係】，他需要的是【我懂了，也了解，但既然潑水，就得收拾，你想如何收拾?】
孩子可以犯錯，但得成長和彌補，而不是周圍的人一起假裝沒事，這不是包容，是包庇。
我會持續做到不討好，不苛求，讓孩子成為一個敢怒敢言的人。
