這世間是否存在完美的父母？
我們與主要的親人 ——父母、兄弟姊妹、配偶、子女——之間的關係，
愛，是最主要的基底，但是，在愛之下，更深層的東西，
或許還交織錯綜著憤怒、害怕、怨恨與敵意，
這種愛恨交加的感覺，經常是一個人性格中最深沈的那個部分。
兄弟姊妹被喻為手足，真是巧妙的比喻。
手跟足各有其用，且各有其重，我想，沒有人說他總是用二隻手做完全相同的事，
也沒有人穿褲子時會同時舉起二隻腳，肯定有慣性或其他原因左右著我們。
在父母之前，手足都是自己的孩子，然而，正如我們在使用我們身體的手足，
不可能對不同的孩子們有制式的、標準的互動方式，關係的親疏也不盡然一樣。
這是人性很真實的地方，我們必須先去接受，
然後，我會告訴你，在父母前，手足其實是親情的競爭者。
生了老大子凡之後，因為她身體健康上的諸多狀況，我對再生一個這件事一直很抗拒。
後來，在孩子的父親一直認為要生個兒子才行，子凡則抱怨自己很可憐，沒有兄弟姊妹作伴，
而我也很渴望能當個『正常』的母親，在三方壓力作用之下，阿良來到我們家。
懷孕期間，子凡多期待弟弟的誕生，（PS.我們是到阿良出生的那一刻才知道他的性別）
因為我在家生產，整個過程子凡也都在一旁觀看，一起迎接弟弟。
不過，蜜月期比坐月子的時間還短，競爭者的關係，旋即浮現。
阿良喝母奶，跟母親的關係自然更緊密，
子凡開始計較，為什麼弟弟可以喝，她不行？
為了讓她獲得滿足，有時會擠奶到奶瓶給她喝，她也真喝得好高興。
另一方面，要『感謝』左鄰右舍、親戚朋友的火上加油，
我真的不懂，怎麼就是有人會熱中於對孩子挑撥地說：『爸爸媽媽今馬較疼弟弟，無愛你啊！』
而且，這樣的人絕對不止一個！
加上，對一個重男輕女又老年得子的父親來說，這種時候會忽略已然懂事的女兒，其實也是正常。
從原本集眾人關愛於一身，到覺得被冷落，除了言語直接的表達，子凡也用身體來抗議，
她變得更常、也更容易不舒服、生病。
以前她一生病，我大概就24小時照護，想盡各種方法讓她能舒緩一點，
或許，這個方法可以讓她扳回一點劣勢，讓大人花更多時間在她身上。
只是，自己一個人，要處理家務、要照顧小的，已經常常感到窘迫，
大的再生病，真的會讓人力不從心。
我承認，有時候是不得不去忽略孩子的需要，這也無形中增加了心理壓力。
等年紀再大一點，態勢很明顯地，子凡在這場競爭中居於弱勢，
於是，她開始欺負弟弟，動輒粗手粗腳地待他，或故意假裝是不小心地碰到他、打到他，
我看在眼裡，知道她並不是對弟弟壞，而是沒有辦法平衡自己的被剝奪感，藉此發洩，
因此總是忍下來，閉一隻眼、睜一隻眼。
可是爸爸就沒辦法有這種理解，只要弟弟稍稍發出呼救聲，經常就換來他的責備聲，
如此惡性循環越來越嚴重，變成只要爸爸對她大聲說話，她就委屈地淚流滿面，
也更常責怪弟弟，說是他害她被罵。
因為父親對弟弟的疼愛是眾人看在眼裡，讓子凡對父愛的需求益加強烈，
每天早上起床，睜開眼一定說：『爸爸我好愛你！』可惜，總得不到正面回應。
解鈴還需繫鈴人，但是跟孩子的爹溝通無效，我也只能做我自己可以做的。
我想讓子凡知道她對我而言是重要的，是獨特的，跟弟弟並不一樣，
我開始每天親手畫一張卡片給她，告訴她這只為她而畫，弟弟可沒有，
有時候，也趁母女獨處時，跟她講悄悄話，讓她保有一些只跟媽媽共享的東西。
過一段時間，真的有感到她不再像以前那樣抱怨我。
慶幸的是，爸爸後來也有一些領悟，開始給她正面回應，教她功課、買東西給她、帶她出去玩，
今年還主動提出暑假要帶她出國 ，也真的去了。
父女兩人一趟日本行回來，感覺這孩子終於能夠重新回到平衡點 ，真是令人欣慰。
對家裡有二個以上孩子的家庭，這種手足之間的競爭關係，應該都會遇見過吧！
不在意的父母，或許就照著自己的直覺處理：細膩的父母，可能會為此而擔憂，
讓我想起一句話：愛是用乘法，不是除法。
面對更多的孩子，是激發我們如何把愛相乘到最大的範圍，一起在愛中成長，
而不是侷限在某種程度當中，用除法將愛分配給身邊的人。
現在的子凡，說真的，還是會小小地欺負弟弟，但我覺得那是她性格有趣、愛搞笑的一部份，
只要不出人命，喔～不是啦，是無傷大雅，也就不用太在意。
她是很愛弟弟的，因為他們是前世就相約來作姊弟的，可不是嗎！