孩子其實並不是你們的孩子。他們是生命對自身渴求的兒女。
他們借你們而生，卻並非從你們而來。儘管他們與你們同在，卻並不屬於你們。
～～紀伯倫《先知》～～
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當江師的部落格繼續出現這樣的貼文： 我只想當個被肯定的小孩，
我們這些旁觀者該如何繼續觀照這件事，也包括如何審視自己呢？
《家庭會傷人》P.179-180中指出：
『身體的虐待是一種普遍的虐待。我也相信大多數的人都有過挨打的經驗，原因是我們的文化相信『不打不成器』，打小孩才能使他們學會尊敬及服從父母。對於婦女及兒童的暴力是一種古老及普遍的傳統。』
『一般人自兩歲起學習控制衝動，而暴力家庭中的成員事實上是生活在一個不及兩歲的人的統治之下。』
『一個慣於體罰的父母常有以下特徵：孤立、自我價值感極低、對他人的感受不敏感、自己也曾受虐、童年缺乏親情、對於愛和安適的需要未獲滿足，卻又否定自己有問題，不承認童年會造成不良影響，也自覺沒有可以尋求忠告的對象、對孩子充滿不切實際的期望、盼望孩子來滿足他，當孩子做不到時，即視之為拒絕或忤逆而感到挫折及憤怒、把孩子當成大人看待。』
我父親年紀已逾七旬，數年前，他向我表示，對於以前體罰我的管教方式，雖然已經是陳年往事，但一直讓他心裡不安，於是，他選擇向我告白，希望我能諒解他之所以這樣對我，是因為我總是抵抗母親的威權，造成母女關係很緊張，母親便轉而施壓給他，要求他管教不服從的小孩，為求給妻子一個交代，他所能做的就是以體罰迫使我屈服——只是，這個方法其實也不怎麼有效。
我們家四個小孩，就真的只有我被打得最頻繁、最嚴重，致使我有不輕的『老二情結』，當跟姊姊有紛爭時，為什麼都是小的要聽大的，而當我有妹妹之後，為什麼大的就要讓小的？
父母對我們的管教是有分工的：媽媽負責用罵的，爸爸負責用打的。所幸，父親即使處罰小孩也還堅持他的民主理念，一定要講到我接受被處罰的理由，我若不接受，就得繼續受罰。記憶中，好幾次跟父親僵持不下，在沒有辦法的情形下，他只能用恐嚇的手段，在夜深人靜之時，把我載到離家有段距離的街頭，放我一個人在路邊，希望我的恐懼會讓我願意承認被罰是應該的。
就如我上面說的，這個方法真的也不怎麼有效，最後，父親還是得來把頑抗到底的我載回家。
遇見這種小孩真的很累！（說實在的，我一直很慶幸自己的小孩不是這個樣
）
然而，我受的傷，源於言詞上的責罵是甚於身體的處罰千百倍的；為什麼愛我又要拿利器刺傷我呢？我真的如你所說的那麼一無是處嗎？這讓我還在孩童時代就有了深刻的體悟，所以，我從不和人吵架，因為在情緒激動的時刻，很容易讓人說出自己也不一定那麼認為的話。
『憤怒不一定要用攻擊性的方式來傳達』
如果你已為人父母，當你要管教孩子時，或許可以先控制一下自己的情緒，想想紀伯倫筆下的先知對孩子的看法：
你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，為他們有自己的思想。
你們可以庇護他們的身體，但不是他們的靈魂。
因為他們的靈魂棲息於明日之屋，那是你們在夢中也無法造訪的地方。
你們可以努力地造就他們，但是，不可企圖讓他們像你。
因為生命無法倒流，也不會滯留於昨日。