0216零霸凌日，請大家一起反霸凌…

轉載自教育部反霸凌網站 

 

馬總統期勉霸凌處理四原則–「主動發掘、明快處

置、配合偵辦、對外說明」

一、學生若有霸凌行為應負哪些法律責任？ [@more@]


責任
性質

行為
態樣

法律責任

備註

刑罰

傷害人之身體或健康

依刑法第277條，傷害人之身體或健康者，處3年以下有期徒刑、拘役或1千元以下罰金。因而致人於死者，處無期徒刑或7年以上有期徒刑；致重傷者，處3年以上10年以下有期徒刑。

依少年事件處理法規定，7歲以上未滿12歲之人，觸犯刑罰法律者，得處以保護處分，12歲以上18歲未滿之人，得視案件性質依規定課予刑責或保護處分。

依刑法第278條，使人受重傷者，處5年以上12年以下有期徒刑。因而致人於死者，處無期徒刑或7年以上有期徒刑。

剝奪他人行動自由

依刑法第302條，私行拘禁或以其他非法方法，剝奪人之行動自由者，處5年以下有期徒刑、拘役或3百元以下罰金。因而致人於死者，處無期徒刑或7年以上有期徒刑，致重傷者，處3年以上10年以下有期徒刑。未遂犯亦處罰之。

強制

依刑法第304條，以強暴、脅迫使人行無義務之事或妨害人行使權利者，處3年以下有期徒刑、拘役或3百元以下罰金。未遂犯亦處罰之。

恐嚇

依刑法第305條，以加害生命、身體、自由、名譽、財產之事，恐嚇他人致生危害於安全者，處2年以下有期徒刑、拘役或3百元以下罰金。

依刑法第346條，意圖為自己或第三人不法之所有，以恐嚇使人將本人或第三人之物交付者，處6月以上五年以下有期徒刑，得併科1千元以下罰金。其獲得財產上不法之利益，或使第三人得之者，亦同。未遂犯亦處罰之。

侮辱

依刑法第309條，公然侮辱人者，處拘役或3百元以下罰金。以強暴公然侮辱人者，處1年以下有期徒刑、拘役或5百元以下罰金。

誹謗

依刑法第310條，意圖散布於眾，而指摘或傳述足以毀損他人名譽之事者，為誹謗罪，處1年以下有期徒刑、拘役或5百元以下罰金。散布文字、圖畫犯前項之罪者，處2年以下有期徒刑、拘役或1千元以下罰金。對於所誹謗之事，能證明其為真實者，不罰。但涉於私德而與公共利益無關者，不在此限。

民事

侵權

一般侵權行為

依民法184條第1項，故意或過失，不法侵害他人之權利者，負損害賠償責任。故意以背於善良風俗之方法，加損害於他人者亦同。

侵害人格權之非財產上損害賠償

依民法195條第1項，不法侵害他人之身體、健康、名譽、自由、信用、隱私、貞操，或不法侵害其他人格法益而情節重大者，被害人雖非財產上之損害，亦得請求賠償相當之金額。其名譽被侵害者，並得請求回復名譽之適當處分。

行政罰

身心虐待

依兒童及少年福利法第58條第1項，處新臺幣6萬元以上30萬元以下罰鍰，並公告其姓名。

依行政罰法第9條規定，未滿14歲人之行為，不予處罰。14歲以上未滿18歲人之行為，得減輕處罰。

二、學生若有霸凌行為法定代理人應負之法律責任

學生若有霸凌行為法定代理人應負之法律責任兒童及少年屬民法第13條未滿20歲之未成年人，如其成立民事上侵權行為，法定代理人依同法第187條應負連帶責任。

另依據少年事件處理法第84條規定，家長（法定代理人或監護人）因忽視教養，致少年有觸犯刑罰法律之行為，或有少年虞犯之行為，而受保護處分或刑之宣告，少年法院得裁定命其接受八小時以上五十小時以下之親職教育輔導；拒不接受前項親職教育輔導或時數不足者，少年法院得裁定處新臺幣三千元以上一萬元以下罰鍰，並得連續處罰。

三、教育人員發現校園霸凌應有之通報義務與責任

義務

責任

l         兒童及少年福利法第30條第2款規定，任何人對於兒童及少年不得有身心虐待之行為。

l         兒童及少年福利法第34條第1項規定，教育人員知悉兒童及少年遭受身心虐待者，應立即向直轄市、縣 (市) 主管機關通報，至遲不得超過24小時。

校園霸凌行為，如已達身心虐待程度者，校長及教師身為教育人員，應依法通報，未依規定通報而無正當理由者：

l         依兒童及少年福利法第61條規定，處新臺幣6千元以上3萬元以下罰鍰。

l         依公立高級中等以下學校校長成績考核辦法第7條第1項第2款、公立高級中等以下學校教師成績考核辦法第6條第1項第2款規定，其如屬違反法令，而情節重大者，得記大過。

教育部針對自我傷害防治及生命教育設置相關的輔導資料，請各位教師多加利用…

近來校園自我傷害事件頻傳，

為積極防範學生自我傷害，

教育部特針對自我傷害及生命教育議題，

架設相關的防治輔導網站資料，

請各位教師多加利用，謝謝!

搜尋路徑:

「自我傷害」路徑:教育部→本部單位介紹→訓育委員會→利物彙整→自我傷害」

「生命教育學習網」路徑:「生命教育學習網→以愛作出發」

請各位教師多加利用，

以達到第一級預防的效果，

相信有你的付出，

學生能更快樂健康的成長…

轉載—校園霸凌源於社會霸凌

最近霸凌的話題很火紅，

各方人馬也各自有不同的見解，

但什麼是霸凌呢?

就讓我們好好 的閱讀下面的文章，

相信會讓你我對霸凌有更深切的認識，

也期望大家不要不小心變成了霸凌他人的加害者……..

[@more@]社論：校園霸凌源於社會霸凌                                2010-12-22    台灣立報

近來，校園霸凌事件層出不窮，似有越演越烈的趨勢。校園霸凌，語出「School Bully」一詞，其形式包括：肢體的霸凌，如踢打弱勢同儕、搶奪財物等；言語的霸凌，如取綽號、用言語刺傷、嘲笑弱勢同儕、恐嚇威脅等；關係的霸凌，如排擠弱勢同儕、散播不實謠言中傷某人等；性霸凌，如以身體、性別、性取向、性徵作取笑或評論的行為，或以性的方式施以身體上的侵犯。

台灣兒福聯盟基金會曾針對國小中高年級學童進行問卷調查，發現校園霸凌現象普遍存在。有66.9％學童知情，63.4％有被欺負的親身經驗，僅36.6％從未有被欺負的經驗；近1成學童（9.5％）經常被欺負，他們雖不是多數，但卻可能是被長期鎖定霸凌的弱勢兒童。高達5成以上的校園霸凌事件為言語霸凌，包括嘲笑、威脅、取綽號、罵人等，被嘲笑的原因則包括「功課不好」、「長相難看」等；肢體霸凌亦超過3成6，情形多為「被打」。關係的霸凌近2成7，多是被排擠，理由包括「身上有臭味」、「男生排擠女生」等，顯見小學校園同儕間的弱肉強食。大部分的孩子在面對霸凌時知道要求助於成人（74.5％），然而，面對霸凌事件有1成5以上的孩子選擇假裝沒看到或充耳不聞的態度，會主動提出協助或主動對受凌同儕提供安慰的學童僅7.2％，顯見見義勇為的同儕支持體系頗為薄弱。

校園霸凌現象，全球皆然，對這個現象的專業研究，早在1970年代就已經開始。據調查，舉凡性格內向、害羞、怕事，在同學間不受重視、只有很少朋友、在校內孤立，缺乏與朋輩相處的社交技巧，容易引起同學不滿、反感或厭煩，個人衛生欠佳者，有身體障礙者、有智力障礙者，沉默、表達能力不佳者，性格或行為上有異於同儕者，其貌不揚者，皆易成為受凌者。檢視上述諸多特質（或曰「獨特性」），則不難發現，在成人社會中，相同特質者，同樣也極易成為遭受霸凌者。若說，校園即社會的鏡像，一定程度地反映出社會集體的實況，那麼，此一發生在孩童社群中的普遍現象，實即反映出當前人類社會的集體處境。

恃強凌弱，對「他者」與「異類」的敵視，在社會集體意識底下，潛藏的或許正是對競爭性社會的服膺與肯定，亦即，同儕社群既是作為集體而存在，但社群內的個體與個體之間卻同時存在著競爭關係。以資本主義制度為例，構成競爭性社會的要素，是僱佣勞動和自由市場，它們既讓勞工成為一個集體，又讓勞工彼此之間成為競爭者；以教育體制為例，各種考試評比制度，則讓學生們既是集體，彼此之間又是競爭者；再以所謂的「獨特性」（Unique）為例，它或許是觀念史上最弔詭的發明之一：當「獨特性」有助於大社會生產力與利潤的創造，它即是眾所追求的「崇高價值」；當「獨特性」表現於無關生產力與利潤的領域，它便成為千夫所指的「賤價符號」。

競爭，是壓力的來源，也是壓迫的根源，它最大的法則即是弱肉強食的叢林法則，一種不以個人意志為轉移的顯規則或潛規則，至於欺凌與受凌的關係，倒像是競逐過程當中一種宣示戰利的祭典。所謂霸凌，它真正體現的從來都不只是校園問題，而是社會問題。當整個社會就是個強凌弱的競爭體制，校園霸凌無非就是社會霸凌的拷貝。

英國小說家威廉‧高汀（William Golding）在其名著《蒼蠅王》（The Lord of Flies, 1954）中，塑造了一群流落荒島的純真孩童如何日漸淪為相互殺伐的野蠻之子，小說的結尾，一艘軍艦及艦上軍官的出現，看似救贖者，終止了孩群間的殺戮遊戲，但高汀自己卻下了這樣的註解：「那個軍官在阻止了一次獵人頭的狩獵之後，打算用巡洋艦把孩子從荒島帶走，但是那艘巡洋艦不久便要以同樣仇恨深遠的方式去追逐敵人，誰又能拯救那成年人和他的戰艦呢？」

21世紀的此刻，全球與台灣都正在為下一代苦尋教育改革的出路，但教育改革又豈只是校園內的事？成人社會，以及全球大社會，或許就像高汀筆下的那艘戰艦，它遠比那群孩子更需要救贖！

怒擲室友香蕉 拘役50天

（中央社記者劉嘉泰花蓮縣17日電）花蓮某大學1名施姓學生不滿室友遲不清理床邊腐爛的香蕉，竟持香蕉到教室怒擲室友而被告。[@more@]花蓮地方法院審理後，施姓學生因誹謗和公然侮辱罪被判處拘役50日。

法院判決書指出，施姓學生於去年10月12日因不滿謝姓室友對於放置床邊的1袋香蕉遲不清理，導致香蕉腐爛發臭，兩人發生爭執。施姓學生憤而在網路MSN的個人訊息欄輸入謝某的床位「有爛掉的香蕉都長蟲子了！！還有噁心不明液體！！怎麼會有這麼噁心的人啊」等字句。

施姓學生當晚要求謝姓室友丟棄腐爛的香蕉，但謝姓室友卻說香蕉非他所有而未處理。至隔天中午，施姓學生發現香蕉仍放置床邊，心中氣憤難平，竟持整袋香蕉前往教室，將香蕉擲向正在上課的謝姓室友，結果正中謝姓室友的胸部。

謝姓學生不滿名譽受損，報警處理，全案經花蓮地檢署偵查終結起訴，花蓮地方法院審理終結，今年12月9日宣判。

花蓮地院認為，施姓學生在MSN所載的聯絡人，都可從視窗中看到訊息欄中輸入的文字，施姓學生以這種方式指摘和傳述足以毀損謝姓室友名譽的事情，涉及散布文字誹謗罪，判處拘役25日。

對於施姓學生丟香蕉擊中謝姓室友的行為，花蓮地院認為是以強暴手段公然侮辱他人，判處拘役30日；而施姓學生所犯的誹謗和公然侮辱兩項罪責，合併應執行拘役50日，如果易科罰金，以新台幣1000元折算1日，總計金額折算為5萬元。991217

~溫馨聖誕感恩傳情~讓愛存在你我之間

在這寒冬歲未，你是否有特別的想起誰?你是否有想對誰說什麼話，卻苦於不敢開口嗎?輔導室特別在今年的聖誕節為同學舉辦一個感恩傳情的活動，請大家踴躍把你想傳遞的情感，不論是對同學或是對教師，都歡迎你們告訴我們，我們會幫你將你的小卡片及小禮物送給你想傳遞的對象……

人與人的相處多一分關懷，多一點貼心，

都可增進你我的情誼，拉近你我的距離。

愛是要及時說出口的，

別把對別人的愛藏在心中，

勇敢表達出來，

讓你我在寒冬中感受到一陣陣的溫暖．．．

輔導室期望大家都能沉浸在愛的氛圍中哦　！！！

（歡迎你們將小卡小禮物送到輔導室，我們一定會幫你保密並幫你送到你想送的人手中喔！）

反霸凌你我都能盡一點心力．．．

霸凌事件頻傳，

教育部及學者急著要制訂反霸凌法，

但….這樣的法規訂下來，

真的對校園霸凌事件能有效遏止嗎？

從網路上看到這本”不是我的錯”的國小繪本，

覺得很適合大家省思，

霸凌事件該是人人有責，

如果我們多一點雞婆，

多一點關心，是否就可讓霸凌事件少一點呢？

645003-不是我的錯.ppt

轉載—五招收服孩子愛頂嘴

五招收服孩子愛頂嘴                                                   作者：楊俐容　 出處：親子天下

明明是好心提醒孩子多帶件衣服、交朋友要小心而已，孩子就覺得「你很囉嗦」。什麼樣的表達，才能讓孩子認同父母的關愛呢？請問楊老師：我孩子讀國中，對他說話，他常常假裝沒聽到，要不然就回嘴：「你很煩耶！」請問我該怎麼辦？ [@more@]

青少年愛頂嘴，常常是因為父母無法調整關愛；沒能順利轉型，就會嘮叨，孩子也會長不好。打個比方，你把幼苗種在栽培箱裡，結果它長大了，你還繼續放在栽培箱關照，它能不長歪嗎？你必須移開保護罩，讓它在自然環境裡茁壯，才能順利轉型。

舉個例子，現在許多孩子有過敏體質，父母經常提醒孩子不能吃冰。孩子還小時，只要父母不買，他就沒得吃。國中以後有辦法嗎？他下課去買冰，喝完再回來，你還真的不知道呢。父母不轉型肯定落得嘮叨之名。至於如何轉型？我提五招供大家參考：

第一，體認「嘮叨其實為自己」。孩子日漸長大，同儕的影響愈來愈大，父母則逐漸式微，頂嘴就是不想被管那麼多。這很自然。可是對父母來說，就很痛苦。當你發現裡子漸失，卻還想贏得面子，就會嘮叨。這嘮叨，是試圖要拉住過去那個親子關係，留住那段甜蜜時光。

很多父母會說，「可就因為是你媽，我才講你。誰會像我那麼關心你？」父母對孩子的關愛，永遠都是孩子的需要；可是父母必須體認到，表達關愛，一次就夠了；一直講，是希望孩子聽你的。而這招，已經完全無效。

但也不需要賭氣收回關愛，一句話都不說。很多父母就這樣忍三天，不講；然後孩子覺得愧疚、害怕你不愛他，就設法找台階下；於是過了一段短暫蜜月期，接著你又開始嘮叨，孩子繼續頂嘴不耐。大多數家庭每天都上演這種戲碼。

孩子這麼大了，你說的道理他不會不懂。何況你教那麼多年了，他依然故我，你繼續老把戲，不嘗試換新招，怎麼會有效。

父母表達關愛，但要尊重青少年的獨立判斷跟自主行動。譬如說，天氣冷，你提醒孩子帶外套，孩子要不要帶，隨他。他自己冷了，下次就會注意；如果怎麼冷都無所謂，表示他體質好，你也不用煩惱。只要不至於產生嚴重後果的決定，你可以表達關懷，但一句就夠了，然後尊重他的獨立自主。如此，孩子感受到你的關懷，也明白你無意壓迫他，就不會頂嘴，也不會嫌你煩。

第二，默唸「孩子獨立真可喜」。父母要常唸這個魔咒。記住這句話，就不會那麼難受。父母通常因為焦慮擔憂，所以要不停的關照孩子。也許孩子走的這條路不見得順，可能會出問題。但他在這個關卡願意嘗試追求獨立，將來才有辦法真的作主；若他一切順服你，等大了，該獨立還不獨立，你就累了。

第三，宣布「習慣調整慢慢來」。愛也是一種習慣。孩子小時候，需要父母無微不至的照顧。好不容易習慣成自然，孩子卻長大了，父母又得改變習慣，這真是上天給父母的功課。你可以跟孩子說，「不好意思，我已經習慣了，畢竟這樣關照你十幾年了，突然要改，好難喔！」。

即使被稱為專家的我，好像頗能洞悉各個階段，該給孩子什麼樣的自由，但大女兒剛上大學時，我家也上演類似的故事。

大女兒高中時，因學校遠、功課重，夜自習結束，我總習慣打電話給她，確認她怎麼回家。大一剛開始她因為社團活動晚歸時，雖然是談過、許可的，但九點一到，我就會不自覺的奪命連環call。對這個年齡的青年真是干擾，她實在煩了，就問「是不放心；或者雖然答應，可是內心不希望她晚歸」。

我仔細想，其實很樂意給她自由的，為何時間到，就忍不住會打電話？後來我跟女兒說，「媽媽真的認為，而且很願意，只要趕上山區小巴最後一班回家，都沒問題。但媽媽已經習慣，九點還沒消息，就要打電話確認你的狀況，不好意思啊！」我說了需要一些時間來適應，也請她提醒我。一段時日之後，慢慢的，我不再急著打電話，也覺得輕鬆許多，不用時時掛念她幾時回家。

我認為要青少年了解父母的心，那父母就要學習用好的方式，坦誠的讓孩子知道你的狀況。父母只要能坦承，青少年其實還是很愛父母、很能包容父母的。甚至請孩子適時提醒自己；時間久了，就會成功轉型。轉型是需要時間的。

第四，牢記「有效規範的三要」。成功管教的配方有五個元素：了解、接納、引導、規範與欣賞。不同年齡層，配方的元素比例不太一樣。孩子未成年之前，有些行為還是需要父母的引導和規範，以下三個要點供父母參考：(1)要以行動取代嘮叨。譬如孩子說好玩電腦的時限到了，他還沒關；你不要在遠遠的地方，隔空喊話嘮叨不停。跟他說時間到了，同時走到他身旁明確要求關機，用行動取代嘮叨。(2)要善用客觀的事實資訊。孩子聽到的聲音不會只有父母的，他需要學會判斷。因此管教青春期的孩子，要引用更多客觀的事實資訊，而不是「我是你老媽（或老爸），所以要聽我的……」。(3)要使用自然合理的行為後果。父母不做什麼也自然發生的後果叫做「自然的後果」。譬如不洗頭、不洗澡，身上就會臭，同學會排斥，這就是自然的後果。如果那個後果對孩子有意義、有用，那不勞你多說，孩子自然會改。你就讓這個自然後果去教他，比你直接管他有用得多。

又比方說，很多孩子考試常常粗心大意，少拿分。該得分沒得分，除非他已經放棄自己，或故意要考壞來氣你，每個孩子都會懊惱，這就是「自然後果」了。父母一罵「你就是粗心大意！」為了保住面子，孩子肯定反彈，「我哪有粗心，我都檢查五次了！」
這時，同理他的感受就好，「一不注意就掉了五分，你一定很懊惱！」這是表明你知道他面對自然後果的感受，也會讓孩子擁有下次想改進的動力。

問題是有些事情經不起自然後果，例如吸毒。這時就必須運用剛剛提到的「善用事實資訊」，讓他了解為什麼要規範。譬如說孩子晚歸、跟朋友出去，如果不讓家長明確知道跟哪些人去哪些地方做什麼等，家長就不能答應。換言之，如果違背這個規範，下次可能某些自由就要被限制，這叫做「合理的後果」。

我常碰到國高中生，說社團有事，要跟同學出去，或去同學家住，父母關切是去誰家，這是合理的要求。但孩子就不講，這時你可以引用事實資訊告訴他，因為現在毒品氾濫、社會新聞頻傳，雖然我願意給你自由，可是你至少要讓我知道去誰家。我要打個電話跟對方父母聯繫一下，謝謝對方，這樣比較禮貌，也確認對方父母確實知道。

也就是說，如果孩子不能遵循規範，一點也不願意妥協，後果就是不能去。合理的後果就是有選擇性，如果選擇這個，會有這樣的結果，你必須配合；如果你選擇那樣，就有另一個後果，你也要接受。

最後，切記「親子對談有四不」。青少年最討厭的嘮叨有：(1)小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事儘量讓孩子作主。(2)不要翻舊帳。沒有人喜歡被揭瘡疤，這最容易引發青少年反彈。(3)不要否定孩子。經常否定孩子的感受或想法，孩子就會更想頂嘴、堅持到底。(4)不要引發孩子的罪惡感。譬如「你翅膀硬了，不需要爸媽了！」

孩子長大，父母要隨著調整。以上五招讓你親子關係升級、完全收服頂嘴。

（採訪整理／江美滿；錄音整理／游雅茹）

校園霸凌無所不在，請多關懷校園霸凌…….

請多關懷校園霸凌   【文／周美青】

校園霸凌事件時有所聞，但似乎一直沒有受到應有的重視。[@more@]前不久有媒體報導，某國小的三個男生，對一個戴眼鏡的同班同學拳打腳踢。讓人痛心的是，在場的同學不但沒有仗義勸阻，也沒請老師來制止，反而邊笑邊喊精采，並拿手機拍錄下來，將影片放在網路上。類似的事件，常在媒體上曇花一現的帶過，沒有激起一點漣漪，受到的關注遠不如許多無聊的八卦。據報導，我們國、高中職校男生遭霸凌的比率達10.3％，比世界衛生組織調查的國際平均值要高。而依兒福聯盟的調查，有一成左右的小學生，自陳每週至少被同學欺負一次；逾六成的學童表示在學校曾被同學欺侮，顯見我們校園霸凌事件的嚴重。

千萬不要輕忽校園霸凌，國外學者長期追蹤研究已證明，霸凌事件對當事者未來人格發展有持續性的影響。曾是霸凌者的男孩，長大後的犯罪率較兒時沒有霸凌行為者來得高，需要矯治服務的比率也高；而受凌者則多有情緒困擾或課業的問題，比一般兒童更易傾向孤獨、焦慮、缺乏自信與無安全感；即使是校園霸凌事件的旁觀者，如果沒有適當的輔導，也易有暴力傾向或情緒困擾等問題。

許多人以為動手打人才算霸凌，其實以言語嘲諷威脅、人際關係的排擠孤立，以及隨科技而興起的藉網路傳送不當的影音，對受凌者的傷害往往比皮肉傷更為嚴重。而相關研究也顯示，言語霸凌及關係霸凌在校園中更為普遍。電影《艋舺》中，主角之一因為「從小沒有朋友」，以及「一隻雞腿」，從而依附乃至入了幫派，雖是電影虛構的情節，但與現實的校園環境，相距恐怕也不會太遠。

孩子的行為，與周遭環境有絕對的關係。孩子以欺負同儕為樂，也許是為了補償學業或生活上的挫折，也許是幼稚的英雄主義，但主要是認同暴力行為，不懂得尊重別人，對別人的感受缺乏同理心。一般以為霸凌者是疏於管教，但研究顯示，許多小惡霸的父母傾向權威服從、認同體罰，打罵孩子時完全無視孩子的感受。社會對老師體罰辱罵式的威權管理習以為常；電視節目中許多自以為幽默，實為侮慢低俗、不尊重自己與他人的言語霸凌；粗口被合理化為草根鄉土文化。孩子耳濡目染，難免誤認恃強凌弱、嘲諷、爆粗口、排擠弱勢都是英雄氣概的表現，如何學習尊重別人？知道顧慮別人的感受？己所不欲勿施於人的道理是教而知之的。

校園霸凌的根本解決之道，在於教導孩子尊重他人，讓孩子真切體會受凌者身心困擾與孤立無援的感受；明瞭弱肉強食、蔑視嘲弄、以暴抑暴並非英雄，反是讓人不齒的行徑；培養同儕間關懷互助的情感。這些都需要透過身教來實踐，這不只是學校與父母的責任，社會也要有這樣的共識，衷心期盼公眾人物與媒體都能善盡自己的社會責任。

【轉載自《親子天下》2010年10月號】