分類: 好文共賞

壞孩子是教出來的

洪淑娟◎著

要讓孩子學會掌控情緒，父母一定要先懂得掌控自己的情緒。如果孩子易怒、暴躁、難以溝通，全都是自己教出來的，因為我們就是孩子的最佳學習樣板。

有人問我對現今教育的看法。我的想法是，教育應該是要教孩子成為一個圓滿的人，並非只教智育。現在網路這麼發達，任何知識都可搜尋得到，唯有人品、健康與情緒的管控，需要大力培養和維持。由於三個孩子都是好奇寶寶，小時候我便塞給他們中英文版的百科全書，小腦袋瓜裡所有的問題，讓他們自己在書中找尋答案。

孩子的情緒控管能力，是我認為在教育中需要加強的一環。懂得管理情緒的人，將來不論是在職場或是婚姻上，都比較不容易擦槍走火。看看現在荒腔走板的社會新聞，情緒失控的媽媽帶稚子燒炭自殺、孩子要不到錢就砍傷老爸、男子不滿女友要求分手就潑硫酸讓女友毀容……社會版面上種種令人難以置信的新聞，其實都和情緒控管能力有關。尤其是整天在家帶孩子的家庭主婦，如果再遇上一個不體諒太太辛苦的老公，不抓狂才怪！

在教養的過程裡，我也曾有被孩子惹惱到抓狂的時候，但每次情緒到臨界點時，我總是會讓自己深吸一口氣、微笑，把即將排山倒海而來的壞情緒壓下。這時候真的得看個人的修養了！因為我深深明白，影響孩子個性最大的因素就是父母的情緒。父母如果是易怒、暴力、挑剔的，孩子就會叛逆、難以控制。所以，要培養孩子的情緒管控能力，首先要從自己做起，千萬不要在孩子面前亂發脾氣、動不動破口大罵，孩子只會依樣畫葫蘆，變成一個EQ不夠高的孩子。

可惜，很多父母無法即時領悟這個道理。因此，我認為大學教育應該開辦教育學生情緒管理能力的課程，教他們先愛自己，讓自己可以獨當一面。先豐富自己，才有能力豐富別人。我也提供幾個管控情緒的經驗法則，供大家參考：

一、學會話出口前，先在腦中、口裡反芻一下。

二、孩子的情緒風暴來臨前，先和孩子談談，引導他把壞情緒宣洩出來。

三、少用責罵、命令的方式要求孩子。避免衝動說出：「給我閉嘴」這類情緒用語。蘇聯教育思想家馬可連柯說過：「心平氣和、認真和實事求是的指導，才是教育應有的外部表現，而不是專橫、憤怒、叫喊和懇求。」不尊重的溝通方式，只會讓親子關係愈來愈對立，也只會造就孩子用情緒解決問題。

四、父母要培養清淨的力量。父母的每一個起心動念，對孩子其實有深遠的影響力。以禪的角度來看，父母若在身心靈的修養上有清淨的起心動念，自然也能傳遞給孩子正向的能量。

五、用幽默化解尷尬。當親子關係緊張時，不妨幽默一下，所有的不快都能瞬間化解。

六、幫助孩子建立自信。有自信的孩子，在面對他人的惡意攻擊時仍能沉穩以對，而且也會比較有抗壓性。

要讓孩子學會掌控情緒，父母一定要先懂得掌控自己的情緒。如果孩子易怒、暴躁、難以溝通，全都是自己教出來的，因為我們就是孩子的最佳學習樣板。所以，要讓孩子聽話，自己也要有耐心聽孩子說話，不要動不動就對孩子發脾氣。

更廣義的來看，情緒管理和抗壓性有絕妙的相對性。情緒控管不好的孩子，脾氣自然不好；脾氣不好的孩子一碰到壓力，當然就無法抵擋，遍體鱗傷。因此，親子之間一起建立紓壓的管道，也是提升EQ的好方法。例如：一起打球、慢跑、騎腳踏車，或是一起畫畫、看電影、吃頓大餐等等。附帶收獲是孩子絕對不會「宅」！

就我所知，美國有些中小學會偶爾在課程中加入冥想的練習。老師讓孩子坐下，閉上眼睛、意念集中，靜坐二十分鐘。這幾年，我自己從靜坐中得到很大的好處。而最近的實驗證實，靜坐冥想有助降低一個人的焦慮感。我的一位上師，三十多歲的詠給．明就仁波切（《世上最快樂的人》作者）自小有恐慌症，經過長年修行靜坐之後，竟然被哈佛大學腦神經部門，測得有史以來人類最高的快樂腦波指數。至於強化注意力的集中、進一步提升學習效率，更是不在話下。

像這些設計得當、適合孩子的放鬆技巧，早早學會，對他們未來的抗壓能力就會有所幫助。

傑佛瑞‧伯恩斯坦◎著 鄭清榮◎譯

這是很重要的一點，當你讚美孩子時，要確定你的讚美是有意義的。當你在讚美孩子的時候，請務必將謹記以下幾點於心：

1.做就對了。我算是很不吝於讚美孩子的人了，不過，以前我也都會在讚美孩子前再三思考是否有在正確的時間裡、針對正確的事情來讚美孩子，但現在，我的建議是不要考慮太多，先做就對了。有些父母很害怕萬一太常讚美孩子，反而會招致孩子對讚美的感。其實只要是真心誠意的，就算每天都讚美，也不會造成對孩子的過度讚美。(請參見下表)

2.誠意最重要。即使是行為偏差的孩子自以為與你地位相同，但有時他們還是會有自殘形穢之感。大多數我輔導過的行為偏差孩子都不相信父母會真心讚美他們，他們認為父母的讚美都不是發自真心。要做到真心讚美孩子，就是要發自內心地說出來。我最近聽到一位父親告訴十四歲大的女兒：「你竟然能拒絕朋友的誘惑不抽煙，真的讓我很為你感到驕傲。」這個女兒知道父親很在意這件事，所以，她相信父親的讚美是很有意義的。

3.讚美要具體。讚美的內容更具體，才會讓孩子覺得更真誠，也更有效力。用具體的話讚美孩子，可以增加對他評價的誠意，也能幫助他正確地了解自己做了什麼正確的事。你可以告訴孩子說：「謝謝你說了『請』和『謝謝』」，這麼說能讓孩子了解自己正在做的事情是種正面行為。你這麼說，會比說：「你今天表現得很好」更有效。又譬如說：「謝謝你毫不抱怨地幫我把東西搬上搬下，真的讓我好高興」會比你說：「我很喜歡你在我們一起去購物時的表現」要來得更好。所以，記住，這一點很重要，讓孩子確實知道他這次所做的跟以前不同的地方何在，以及這次的行為為何會受到讚美。以下是一些表達讚美的範例：

「謝謝你主動把餐桌收拾乾淨。你的主動幫忙，讓我能夠專心清理廚櫃。」

「我真的很感激你能理解我沒辦法繼續讓你的朋友搭便車去上班的事情。」

4.少即是多。許多父母雖然是好意，但卻常常把話說得太多。即使如我，也曾經屢屢犯下這個錯誤。為了避免孩子覺得你不夠真誠，請用正面的方式來評價他，然後就停止別再說了。讚美不僅要說的少，更要說得更簡單，譬如：「你今天在店裡的表現真的很有耐心。」，就算她只是聳聳肩，表現出蠻不在乎的樣子，你也別被她的裝模作樣給騙了。你不用為了強調而告訴她說：「孩子，今天換做是我，也沒辦法應付得跟你一樣好。」。只要誠心的讚美，她都會聽得到，而且，這些讚美之詞也會讓她感受很好。請相信正面讚美的力量，盡力發揮吧！

5.越快讚美越好。在你看到孩子做出正面的行為時，要儘快讚美他。你拖得越久才讚美他，越會影響孩子往後再做出這種行為的欲望和動機。當然，有時你可能錯過了讚美孩子的黃金時間，特別是你剛開始運用這種技巧時。不過，你還是可以告訴他：「我是認真的，我有注意到今天你陪弟弟一起玩玩具，你真的很體貼。」

6.讚美要多樣化且隨機。讚美孩子時，請避免每次都用同樣的詞。讚美的內容越多樣化，就越能打動孩子的心。心理學家史金納博士建議父母，利用讚美之詞敦促孩子做功課、學習才藝。口頭的讚美很重要，但也不要忘記事實給予實質的讚美，例如送孩子想要已久的CD，或期待已久的甲玩，這些作法都具有助長正面行為的效果。請花一分鐘思考以下的情形：如果有人每天經過你的面前用同樣的語調和方式跟你說：「嗨！」，你可能很容易忽略對方正在和你打招呼。但如果對方是用更活潑的方式，或是詢問你一些問題，你反而會注意到他。同理，如果你的孩子做了什麼不錯的事，而你每次都只會說：「做得好」，久而久之，你的讚美就會逐漸失去了意義，孩子會覺得你只是隨口說說，不具意義。事實上，還真的是這樣。每次都用不同的讚美之詞，會讓孩子認為你的讚美是真心的，自然樂於接受。

★表.值得讚美和獎勵的行為

上表顯示的是孩子值得讚美的正面行為。請把這張圖表影印下來，並放在容易看得到的地方。隨時拿這張圖表來提醒自己，作為獎勵孩子正面行為的參考。至於後面的空白欄位，則留給你記錄孩子具體的正面行為。

新手父母出版
《教孩子，可以不生氣》

(資料來源：新手父母出版 提供)

彭菊仙◎著

讓孩子從小就學會如何「瞬間收心」，操控自己的節奏。並非斷絕物欲，而是懂得在心花怒放之後，收斂狂奔的腳步，從公園大踏步走回家去！這個小腳步正是攸關孩子一生幸福的一大步！

從孩子一、兩歲開始，要他們乾脆的踏出公園就是一道難題，當時我就知道，我將與「媽媽，等一下！」這個棘手的問題長期抗戰。

果然，接下來的日子裡，該收玩具時，孩子會說：「媽媽，等一下！」；該關DVD時，也是一句：「媽媽，等一下！」；該起床時，「媽媽，等一下！」；該寫功課時，「媽媽，等一下！」；該練琴時，「媽媽，等一下」……

將來，我還會看著他們在電腦桌前說出一句又一句的「媽媽，等一下！」；更遠一點的將來，對象可能換成「老闆，等一下！」、「老婆、等一下！」、「孩子、等一下」……

先給五分鐘，再喊STOP！

幾年前我就決定，到公園玩，只要時間一到，一定要讓孩子能放下一切，跟所有人大聲說bye-bye，然後義無反顧、迅速確實的從公園離去。因為收放自如、控制自我的能力攸關一個人的成功，更攸關一個人甚至一家子的幸福。無法有效自我控制的人必定經常處於懊悔之中，常在懊悔邊緣的人必定與幸福無緣。

要讓孩子自動收心，我有兩個法寶：

1.再讓孩子多玩五分鐘；

2.掉頭就走。

我深深了解，要這麼小的孩子心甘情願打道回府，比登天還難，所以一定會給予五分鐘的收心時間，讓他們一面多玩一下，一面整頓好即將離去的心情。

時間到了，我一聲令下，回家！當然小人兒根本充耳不聞，繼續嬉鬧追逐，我便從一數到十，一數完，扭頭就走，就當沒孩子似的，瀟瀟灑灑大踏步而去。走了約十數公尺之後，小人兒「媽──」一長聲呼喚畫破天際，健步如飛，立刻趕到我前頭了！

這個方法從未失誤過，因為能夠多玩五分鐘，孩子通常會覺得是賺到的，由衷感激，而我也深深體會到這寥寥幾分鐘是一定得執行的例行儀式。

就像啟動煞車裝置的火車在進站前，裡頭的引擎要經歷一段時間方能真正停止轉動，因此必須留一段安全靠站的緩衝距離。要孩子停穩瘋狂追逐的腳步，也得讓內心的玩興先行熄火，才能由內而外逐漸冷卻，平穩順利的銜接到下一個任務。

收心之前，必須大玩特玩

孩子知所進退，節制克己，正是因為他們的玩興已被滿足。等到他們長大一些，我則運用「多送十分鐘」的緩兵政策來舒緩他們熾熱的玩興。

每天下午四點一刻進門，我從不逼迫孩子立刻放下一切「從容就義」寫功課，因為不僅孩子幼兒期的公園經驗告訴我，不可躁進，自己以前下班後的慵懶心情也提醒我，要「收」之前，得先大「放」──好好的放鬆、放逐、放牛吃草，直到放浪形駭到一個饜足的境界，才可能心甘情願進入「收」的階段，而且此時一收，就能收得一乾二淨，漂漂亮亮。

因此，當我觀察到孩子眉開眼笑的聲浪與頻率都走下坡時，就會注入一劑強心

針──多玩十分鐘。與其說是福利相贈，不如說是加速滅火之巧技。原本孩子的興頭必須再過半把個鐘頭始能消耗殆盡，一聽到「可再多玩」這個令人振奮的消息，心頭的警示燈反而會瞬間亮起，自動收斂玩心，加速減滅熱情！等到結束時刻一到，所有興頭就順勢熄滅了！

如果一開始就緊張兮兮，認為孩子一放學就放任他們玩樂是浪費時間，硬要趕鴨子上架，他們是絕對進不了書房的；即使進了書房，玩心必定也是野火燃不盡，春風吹又生！因此，在孩子興頭稍減的時候，適時給予緩衝時間，就能加快他們收心、從容赴義的腳步。

讓孩子從平靜中再出發，是順利轉換情境與心境的要素。否則，未被滿足的心念將如同貪得無厭的猛獸，漫無止境的擴散，成為不可自拔的耽溺。

現在三個孩子最讓我寬慰之處，就是做功課的時間一到，便各自拖著書包回房，絕對不會戀棧任何的玩具、電腦、遊戲。當他們進入「閉關」狀態時，除了喝水、上洗手間、或是碰到不會寫的內容之外，都不會離開房間，直到完成所有功課，將一整落的學校作業外加媽媽出的練習題，放在桌上等我檢查完畢。

別讓耽溺成為孩子人生中的悲劇因子

耽溺會成為一種習慣，一種性格，一種無法有效控制自我的人生悲劇。

耽溺於糖果的孩子，頂多壞了一嘴的牙，長大後無法拒絕美食，頂多變成一個胖子。然而，無法克制口腹之欲雖然害不了人，卻會害了健康的身體，毀了美麗光彩的人生。耽溺於電玩的孩子闖不了大禍，頂多荒廢正業，但是將來也可能因為性格的擺布，導致走不出賭場，離不開聲色場所，沾染一身的酒色財氣。一個聰明絕頂的人最終成為悲劇人物，往往就是因為栽在這種性格上！他離成功很遠，離幸福更遠！

所以，要讓孩子從小就學會如何「瞬間收心」，懂得操控自己的節奏。並非斷絕他們的物欲，而是讓孩子懂得在心花怒放之後，收斂狂奔的腳步，從公園大踏步走回家去！這個小腳步正是攸關孩子一生幸福的一大步！

在孩子的心裡安裝一個定時器

我的孩子都沒有上安親班，常常有人問我要如何一次要盯三個孩子寫作業？事實上，我根本不用盯！老大進入中高年級之後，常常一進房門就是兩個多小時，不會發出半句怨言，低年級時我得隨侍在側的夢魘都已恍如隔世（參見《教養好好玩》p172）；老二凱凱打從進小學的第一天起，就沒讓我陪寫過半個字，完全把我擋在門外；老三鈞鈞也開始有模有樣的學著哥哥們寫功課了。

讓我安心寬慰的倒不是耳根得以清靜，而是他們已經養成「閉關」的習慣，即使將來課業愈來愈繁重，我也不必過於擔心。

家裡的計時器因為電池用罄，已經荒廢一陣子了。說也奇怪，計時器怎麼從一個顯要角色變得可有可無呢？還記得孩子低年級時一放學，我就按下計時器，等待精準而公正的機器聲響起，讓孩子心服口服，瀟灑離去。如今，時鐘好像擺在孩子的心裡了，自制逐漸變成一種習慣，不必藉由外物提醒他們「該收心了」！

未來，希望我也能變成一個虛位老媽，不再需要補充嘮叨的電池，孩子們能在每一個環節做到「瞬間收心」。只要將計時器就內建在孩子的心裡，父母就能省下嘮叨的力氣。

野人文化
《幸福教養：讓孩子受用一輩子的關鍵幸福力》

(資料來源：野人文化 提供)