有什麼方法可以培養孩子管理時間的能力？時間管理是可以學習的嗎？在這忙碌的時代裡，需要的不是更多的時間管理工具，而是新的時間教養觀念。

「我遇到很多媽媽，白天要上班，晚上還要盯著孩子寫作業，到十一點孩子功課還沒寫完，媽媽就崩潰了……」坐在笛飛兒EQ教室裡，講師楊鈺瑩談起這些年來，她所觀察到的父母處境。

現在的爸媽一方面要搞定缺乏時間管理能力的孩子，一方面還要對抗無所不在的手機、電視、電玩、網路……蠶食鯨吞孩子的注意力與時間。面對雙重壓力的父母，除了整天盯緊孩子進度、嘮叨、提醒外，幾乎不知道該怎麼辦。

有什麼方法可以培養孩子管理時間的能力？時間管理是可以學習的嗎？愈來愈多專家指出，在這忙碌的時代裡，需要的不是更多的時間管理工具，而是新的時間教養觀念。

忙碌時代，時間教養3大目標：

目標1.過去的時間管理是為了「更快」，現在是為了「更幸福」

《親子天下》曾進行網路調查發現，父母親最常對孩子說的話包括：「趕快寫功課」、「趕快洗澡」、「趕快睡覺」……總之，就是「趕快！」

然而，做好時間管理，不只是為了加快速度、提高效率，而是為了享受更好的生活，實現人生的夢想。《最後的演講》一書作者蘭迪．鮑許（Randy Pausch）在他生前的一場演講中提到：「管理時間最主要的目的不是為了效率，而是為了好的結果。」

從德國時間管理大師羅塔爾．賽維特（Lothar  Seiwert），到美國成功學大師柯維（Stephen R. Covey）都指出，傳統的時間管理，追求速度、效率，卻往往讓人陷入與時間賽跑的惡性循環。過去的時間管理，教人運用各種管理工具，花十二小時的時間，做二十四小時的事，效率提高了，但人生的幸福感卻沒有提高。在速度愈來愈快的時代，時間管理不再是與時間競賽，而是找到個人生命的平衡點。在健康的身體、成功的事業（學業）、愉悅的人際關係和生命的意義上，取得最佳的平衡點。

也因此，心理師王意中提醒：「很多父母教孩子時間管理，都是為了讓孩子可以有更多時間念書、準備更多考試，為的都是提高讀書效率。如果這樣一直下去，孩子的成長就會偏差。」

目標2.過去的時間管理是要完成「to do list」，現在是要實現「to be list」

要抒解時間不夠用的壓力，關鍵字，不是「更快」或更有「效率」，而是用「合適」的速度，做「重要」的事。目標不再只是把「to do list」（待做事項清單）完成，而是把「to be list」（自我實現清單）實踐。也因此，關於時間的教養，不是速度的練習，而是人生態度的建立。這種態度，來自於能夠發覺內心真正感覺重要的事情，並學習把時間、專注力投注在這些重要的事情上，完成人生的夢想清單，這也就是成功學大師柯維所說的：「找到心中的羅盤。」

楊鈺瑩提醒父母，在培養孩子時間管理能力的過程中，最重要的是要給孩子足夠的自我探索、自我認識的時間。因為時間管理是為了要達成目標，而目標的設定就會牽涉到：「我是誰？」「我要實現什麼目標？」「我要成為什麼樣的人？」

孩子在探索的過程中，如果發現有興趣的事情，就會願意為自己設定目標，會在自己設定的時間內努力完成。在這種狀況下，時間管理能力自然會好。

此外，還要給孩子時間犯錯，因為在犯錯過程中可以了解自己擅長什麼、不擅長什麼，開始會去思考怎麼解決問題，也就慢慢能抓準在真實世界裡完成一件事情需要的時間，包括摸索、犯錯、解決問題的時間都會思考進去。

目標3.過去教孩子管理時間的重點是「數字」，現在的重點是「自我」

時間管理大師賽維特指出：「好的時間管理，其實就是自我管理。」

自我管理的能力，需要配合孩子身心發展狀況、大腦發育成熟度，一步步累積，無法速成。父母需要有合理的期待與適度的放手，例如，不該強求學齡前的孩子，完全配合大人的行程，因為這段期間，他們的能力有其限制。也不需再為青春期的孩子事事提醒，因為他們需要開始鍛鍊自己規劃未來的能力。

楊鈺瑩提醒爸媽，時間管理是一個很深的綜合能力，必須建立在很多基礎能力上，包括：孩子自我監控的能力、目標設定、自我認識、內在動力、自我要求……這些能力都有了之後，才會有後面這塊時間管理能力。

要培養孩子的時間管理能力，最需要的就是給孩子「時間」：給他時間長大、給他時間探索自我、給他時間找到人生目標、進而找到內在的動力，這過程最需要的是父母的陪伴與對話，當然，還有父母的──時間。

轉載自http://beta.babyhome.com.tw/info/child/bring-up/article/6258

洪蘭教授的共鳴

．人是終身學習的

人有失常，馬有失蹄，考不好不代表程度不好，它只代表那一天在當時的表現不好而已，它更不代表這孩子以後會沒有成就，因為人是終身學習的，決定人是否成功的是他的毅力，而這是考試考不出來的。

我們一直很注意在各方面鼓勵圓圓，但只給她精神鼓勵，幾乎沒動用過物質獎勵。在學習上更是執行「不獎勵」政策。

我在第二篇文章（只設「記功簿」不設「記過簿」）裡講到，我們給圓圓的獎勵就是經常在一個小本子上記下她值得表揚的事情，畫朵小紅花。即使這樣的「畫餅充飢」，也沒拿它用作學習方面的激勵，小本子中沒有一朵小紅花是因為考試成績好得到的。

考好不獎勵，考壞不批評

採取「考好了不獎勵」的政策，當然也有「考壞了不批評」的政策配套。就是說，在我們家，她考好考壞都是正常的，不會因為她考好了我們就興高采烈，考不好就生氣失望，相關的獎懲當然更沒有。

並非我們內心真的不在意她的學習成績，作為父母，我們也強烈地希望她有好的學習成績，但這種願望一直是鎖在心裡，把其轉化到日常細節的處理和思考上，而不是經常表露在言語和表情上。家長們也許擔心不在學習方面提醒或刺激，孩子就會不好好學習，這種擔心是多餘的。

就當下的社會生活來說，考試的重要性已被渲染到無以復加的地步，孩子周圍根本不缺少「分數場」。從一上學開始，孩子就知道好成績非常重要。家長什麼都不用說，孩子也會盡力去拿好成績。縱使家長沒有獎勵，好成績本身也會給他帶來巨大的快樂，已足以形成激勵作用。

家長在成績上的淡然，恰是對社會、學校過度渲染成績現象的平衡，把孩子拉回到踏實的學習心態中，防止他在學習中壓力過大或變得虛浮起來。我們認為，家長不渲染考試，不強化分數，會讓孩子在考試方面心理一直比較坦然，使他的學習注意力不被分散，學習中沒有壓力，不但不會影響孩子的成績，從長遠來看更能促進他的學習進步。

圓圓的學習成績基本上一直令我們滿意，每到學期末我們翻看她的成績冊時，總是感到非常愉快。放假了，我們可能會帶她去買一件非常好的衣服，但只是因為這衣服好看，並且此時應該給她買一件了，我們絕不把她的考試成績和這件衣服聯繫起來。考試成績本身就是獎勵，父母合上成績冊時一句淡淡的「很好」和眼中的愉悅，就已經足夠激勵孩子再接再厲了。

一位媽媽告訴我，她用了很多辦法來激勵孩子。孩子考好了帶他去遊樂場，買名牌運動鞋，吃西餐，甚至許諾說如果考到某個程度就帶他出國旅遊。可每種辦法只能用一兩次，然後就沒效了，所以孩子的學習一直沒什麼起色。這位母親似乎用了很多辦法，但分析她的方法，其實只有一種，那就是物質刺激，區別只是獎品不同。

人對獎品的熱愛程度取決於他在這方面的欠缺和需求程度。從物質貧困年代走來的家長們常有的想法就是物質刺激，這是供應短缺時代遺留的觀念。

就現在的孩子們來說，在物質方面並沒有太大的欠缺，所以物質獎勵並不能真正刺激他們的熱情。即使物質獎勵能帶來一些動力，也是階段性的，持續不了多長時間，而學習需要的是持之以恆的態度。

物質獎勵的副作用

物質獎勵不能從根本上解決問題，卻會產生不少的副作用。

一、它轉移了孩子的學習目的

一個孩子如果為了一雙溜冰鞋而去學習，他在學習上就開始變得功利了。在短時間內可能會取得好成績，可一旦得到了這雙鞋，對學習就會懈怠。庸俗獎勵只能帶來庸俗動機，它使孩子不能夠專注於學習本身，把獎品當作目的，卻把學習當作一個手段，真正的目標丟失了。

二、它破壞了孩子實事求是的學習精神

學習最需要的是對知識的探究興趣和踏實的學習態度，這是保持好成績的根本動力和根本方法。把獎勵當作學習的誘餌提出來，是一種成人要求兒童以成績回報自己的行賄手段。它讓孩子對學習不再有虔誠之心，卻把心思用在如何換取獎品、如何討家長歡心上。這讓孩子的心總是懸浮在半空，患得患失，虛榮浮躁，學習上很難有心無旁騖、腳踏實地的狀態。

三、它讓孩子對學習產生對立情緒

任何考試都有變數，誰也不能保證在每一次考試中都取得好成績。如果一個孩子很早就想得到一雙溜冰鞋，家長說只要考試能進班上前十名就買給他。結果孩子考了第十二名，家長就說等到下次考試進了前十名再買。家長認為這樣可以激勵孩子繼續努力。孩子由於和家長有言在先，也會答應下次爭取進前十名，但他心裡會不由自主地對下次考試憂心忡忡。他下次進入了前十名，會有暫時的愉快，但過不了多久，家長一定會在新一輪考試中提出新的條件。每一次考試都是個關卡，需要他去跨越，一旦做得不理想，他就會有挫敗感。不知不覺，他變得反感學習、憎恨考試了。

在孩子的學習上使用激勵手段，一定要考慮方式和學習之間的內在關係，不要讓這兩者形成衝突。同樣是買溜冰鞋，如果換個做法，則效果會好得多。家長如果在孩子考試前就知道他想得到一雙溜冰鞋，並且準備買給他的話，最好在考試前什麼也不說，也不對孩子提任何名次要求。當孩子拿回第十二名這個成績時，讚賞地對孩子說：不錯，都快進入前十名了。然後轉移話題，問他是不是想買溜冰鞋，正好放假有時間去玩了。

這樣就把考了第十二名這個「劣勢」說成一個優勢（「快進前十名了」），後面又緊跟了去買溜冰鞋這件讓孩子期待的事——考試成績和買溜冰鞋這兩件事就沒有一點衝突，孩子在這兩件事間建立了良好的條件反射，想到「學習」時會伴有愉快的情緒體驗。

無論家長心裡想什麼，你給孩子的感覺一定要讓他覺得簡單愉快。給他溜冰鞋，並不是因為他進入了前十名，只是因為他喜歡溜冰運動；給他三百元，並不是因為他數學得了一百分，只是因為他想去買周杰倫新出的CD——不要無故拒絕也不要隨意獎勵，尤其不要在孩子的正常需求上附加任何和學習有關的條件。

時間獎勵，也是一種物質獎勵

另有一種情況要注意。我見過一位家長，她不用金錢等物質的東西來獎勵孩子，她用時間來獎勵。她十二歲的兒子喜歡上網，她一心要孩子好好學習。她後來想辦法，規定兒子每次考試只要有一門課八十五分以上，就獎勵兩個小時上網時間。

這個想法從表面上看來有道理，既可以讓孩子努力學習，又能滿足他的上網要求。她的方法在最初時似乎見到了效果，孩子有幾科考到了八十五分以上，她就依約獎勵了孩子「時間」。孩子很高興。但時間一長，孩子並沒有像設想中的那樣八十五分以上越來越多，反而越來越少了，而上網的願望卻一直沒少。為這事又和她發生了越來越多的衝突。最終這個獎勵方案宣告失敗。

分析這位母親的獎勵方法，其實和前面提到的物質獎勵一樣，製造的都是對立的購買關係。孩子最缺的是時間，那麼就讓他用成績來購買。時間在這裡就成了物質的變種。問題是這種購買關係經常因為「學習」這方面的原因不能實現，或實現得不夠令人滿意，孩子不能獲得充分的玩遊戲時間，內心就會對「學習」產生對立情緒。這種對立情緒讓他的成績更不理想，他獲得的時間就更少，然後學習就表現得更差——事情進入惡性循環。

這位媽媽問我怎麼辦，我想想說：「一般來說孩子玩遊戲也是一種必需，能讓他玩就盡量讓他玩，不要隨便奪走孩子的一種愛好。如果你的孩子真的玩得很無度了，影響了正常學習，你可以讓玩遊戲和另一個他想得到的東西對立起來，讓玩遊戲成為他獲得那個東西的一項必須完成的『任務』，也許會抵消他對遊戲的興趣。」

「比如，他現在特別想買一輛五千元的越野腳踏車，你就告訴他，每上一次網，他可以賺到五十元，什麼時候賺夠錢了，就去買腳踏車。」「這裡要注意的是，你在口氣中不要表現出對遊戲的厭惡，而把這當作孩子正常的愛好來看待。這樣他原本一天上一次網，一次上四個小時，在這種政策下他可能變成一天上四次網，每次上一個小時。賺到五千元需要上網一百次，這不是一兩天就能實現的——就是說在設計上要稍有難度，無論用什麼來做『獎品』，不要讓他輕易得到——上網一百次，怎麼也得半月二十天以上吧。在這個過程中你還不斷用越野腳踏車刺激他，讓他覺得這個過程比較漫長，覺得上網變成了一項任務。」

「對孩子來說，一旦覺得某件事情是任務，他就會同時有苦役感。這樣做下來，到他終於買到越野腳踏車時，遊戲的興趣多半已被大大地挫傷。如果過一段時間他對遊戲的興趣又起來了，你可以按這樣的思路設計下一個『獎勵』。注意在整個過程中不要讓孩子察覺你的真實意圖。」

我想我這個「方法」如果在做之前被孩子聽到了，可能會讓他覺得是個餿主意。但在他不知情的情況下，他應該是樂意接受這個方法的——沒有痛苦地減輕了網癮，減少了和家長的衝突，他的生命成長中因此減少了一些損害。這對他當下及未來可能都是重要的。這應該是個解決問題的方法，也是防止出現問題的方法。

給孩子適當的口頭獎勵

還要提醒家長們的是，純粹的口頭獎勵也不要過分。

兒童只有在對自己的能力不確信的情況下，才需要有外在的讚美和肯定來穩固他的自信。無論在什麼事情上，只要孩子已形成較為確定的能力，就不需要經常去誇他，否則他會感到做作和廉價，反而讓他對自己產生懷疑。

比如圓圓第一次縫了一件布娃娃的衣服，我真誠地讚美她，當她已縫到第四件時，我就不再需要用「你縫得真好」這樣的話誇獎她。我說：「你的針腳縫得更均勻了，邊線縫得比上一件還直。」這樣的讚美她聽起來就比較真實，能給她帶來成就感。

讚美的話說得過頭了，不如不說。家長對孩子真誠的欣賞有各種表現的管道，除了直接的誇獎，也可以透過日常生活中點點滴滴的小事表達出來。不打擊孩子和不過度讚美孩子，意義其實差不多，都是家長不去擾亂孩子的自我認知。

在發展孩子各種良好品行習慣中，胡亂獎勵不會對孩子的飛翔產生助力，反會成為掛在孩子翅膀上的石塊。「考好了，不獎勵」正是為了避免給孩子幫倒忙。

http://beta.babyhome.com.tw/info/family/relationship/article/6125

「蕭辰，這張數學考卷，明明題目出得很簡單，你竟然只寫個名字就趴在桌上，這怎麼得了？難道要老師找你爸爸媽媽來學校？」

「玩，你會。但是考卷就不寫，我就不相信這些你不會。」老師有些氣急敗壞地數落著蕭辰，但他仍然不為所動，盡轉著手上的鉛筆，依然不願意作答。

「今天放學去接辰辰時，老師問我辰辰的數學怎麼這麼弱，明明看起來就不笨，國語都可以考得很好，怎麼考數學就不願意寫？」

「爸爸，你認為辰辰是不是該去上安親班，或是請家教來補數學。你看這張考卷，竟然完全空白，老師還在上面打個大圈圈，他的數學真的有這麼差嗎？」媽媽望著數學考卷有些不知所措。

「蕭辰，去把數學考卷拿過來！」爸爸有些發怒，以略帶威脅的口吻要求：「現在去把這些題目寫完。聽好，沒寫完，什麼都不用跟我說，我就坐在這邊等你。」「我就不相信你連一題都不會寫，不會寫，那就由我來教。」這時，只見蕭辰心不甘情不願地拿著考卷與鉛筆盒，板著臉，嘟著嘴，開始坐在書桌前寫了起來。

不到半個小時，原先全空著沒寫的數學計算題，經過爸爸一題一題仔細檢查，十題對七題，另外三題進位錯誤。

媽媽心中是既擔心，又感到困惑，她想，辰辰從小的自信就真的不是很好，特別是上小學後，變得愈來愈明顯，特別是在數學這件事。

媽媽心想：「我真的被他弄糊塗了，有時會，有時不會。認為他會，又不願意寫，也不知道會不會？認為他不會，想要請家教，他也說不要。但是只要爸爸兩三句話，怎麼就像變個人似的又會？」

我在與家長接觸、諮詢時，發現父母常有一個疑問，「我的孩子到底是會？還是不會？」就如同你家裡的時鐘，有時轉動，有時慢點，走走停停，說壞，有時又準時，說沒電，有時電池換了之後，還是無法確實。

面對孩子有如停擺的時鐘，請你先思考幾件事，一是孩子是不能，超出他的能力範圍；還是不願，有能力，但態度上卻不願意動手做。

以下五點，希望能為你解答疑惑。

1.停擺，讓你看見什麼？有時，你可以靜下心來思考，「我對於孩子到底瞭解多少？」以蕭辰的學習為例子，當發現他在國語部分，不需要你的催促或提醒，就能夠自發性地準備，無論是聽、說、讀、寫，孩子總是能夠表現出他在國語上的積極，但換成數學，為什麼就變了樣？特別是國語、數學還是同一個導師教。

你或許滿腦子疑惑，同樣是學習，為什麼落差這麼大？難道是蕭辰的數學程度比較不好嗎？或許有這個可能性，但似乎你也沒把握是否如此。

但是，如果蕭辰數學不會，為什麼你沒看出來，或者他也不主動跟你講？因此，關於停擺，似乎讓你看見兩件事，一是對於孩子的能力我們掌握與瞭解多少，二是孩子為什麼總是選擇不願意跟我們大人說。

2.如何確認時鐘是否故障：你或許很想弄清楚，如何判斷孩子有能力，但卻什麼都不想做。這時，需要你的敏銳觀察，請仔細回想，孩子先前是否曾經順利完成過，無論你是如何運用各種威脅利誘。

以蕭辰的例子來說，在爸爸的要求下，他十題數學做對七題，至少可以讓我們確認，在類似的題型上，孩子至少有七成的功力在，只是他在學校為什麼不展現出來？這裡就會看見我在前面所談的不願，有能力，但態度上卻不願意動手做，所以你所需要處理的會是態度的問題。

3.停擺沒代價：為什麼會停擺？每個人的情況可能不盡相同，例如以蕭辰的例子，當他不寫數學，說真的，老師也拿他沒辦法，或許他可能這麼想。這一點在透露什麼訊息給你，或許對於孩子來說，不動手，也沒什麼嚴重後果，那為什麼他要做？特別是他覺得沒把握的時候。這多少也說明著，為什麼祭出爸爸這張牌時，蕭辰就只好動了起來，或許因為他在意，在意爸爸可能變出來的行為後果，或說代價也可以。

4.像7-ELEVEN一樣堅持：孩子有能力，卻罷工停擺，有一部分也許來自於大人的堅持鬆動。

學堅持，當你走進7-ELEVEN，你就會發現道理在那裡。你會知道每個架上的物品價格都標示相當清楚，包括該有的折扣，也都是事先訂清楚。在這裡，你確定不會想要討價還價，因為價格夠堅持。

如果以蕭辰為例，數學會做，卻不做。你如果持續展現堅持，到底能不能撼動他的態度？這就如同爸爸的一句話，「聽好，沒做完，什麼都不用跟我說。」因為你會發現，在能力範圍內，做該做的事，會是一種責任。

請提醒自己，面對孩子的試探、鬧脾氣、拒絕、討價還價的過程中，你是否容易像傳統市場中，如同面臨景氣蕭條般，輕易妥協，降價求售？

如果你認為對於孩子的指令或要求合情合理，特別是孩子有能力做、當下該做、必須負責做，這時，你就應該讓自己化身為孩子眼中的7-ELEVEN，讓他們能夠看見你清楚的堅持與態度。

5.蓄積挫折的水庫：當然，我們和孩子之間的關係，不盡然都是需要硬碰硬。堅持是重要，也必要，但有時也會考量是否孩子在這些事情上，的確有著許多不好的經驗存在，而讓自己不想動，或動不起來。

試著幫孩子說說看，陪著他一起看見這停擺背後的心理，例如，「辰辰，媽媽感覺到你有些無力，特別是當你看到數學時，挫折感最是明顯。我想，或許你以前曾經努力想要好好學數學，但是卻不知道怎麼開始動手。」

網路文章http://beta.babyhome.com.tw/info/child/school-age/article/6127