時間：104年1月28日
地點：光復國小
課程：MOXA心靈導師兩年研習_寒假課程(104.1.28~30)
課程主題：【同理心】開啟和孩子/家長溝通之門
講師：黃柏嘉老師(心理諮商師，阿德勒心理學派講師)
說明：紫色字體是上課筆記，黑色字體是自己整理過的想法或統整筆記
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我常觀察，演講一開始總會講一些「開場白」，講師用什麼主題開場，讓聽眾跟演講主題產生什麼連結，是很有趣的。
柏嘉老師從他的專業養成背景說起，感謝小學四年級的老師及吉靜嫻老師給他舞台，讓他可以站在台上。準備演講時，原本想著要怎麼做到最好讓他有些焦慮，因為只要有「好」就有比較，後來他轉個心念，回到自己本身，想想自己能提供什麼？能幫助我們什麼？用自己的經驗來幫助我們應該就是對我們最實際且有效的。目前他擔任家暴的加害者輔導(非自願性輔導)，因此對於如何打開「不配合的個案」的心門，有些經驗。
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●輔導的開始，就是「建立關係」。
●用「同理」較能說出他們願意聽的話，才能開始輔導。(也可用於家長、孩子身上)
●處理一個問題要看「系統」，看這個問題怎樣被形成？
也就是看到一個錯誤行為，要從他的家庭背景、生活型態、童年經驗去瞭解他，阿德勒強調「家庭的合作」。在進行孩子的輔導時，很難忽略掉跟家長「合作」的那一塊，否則輔導只是如同止痛劑或是進入急診室，無法中止加害人的循環。
我們常常在教育現場看到孩子們的「錯誤行為」，追根究柢是家庭養成的問題，但從教育的角度如果想要孩子有所改變，就需尋求孩子主要照顧者的合作，而「同理心」便可打開與家長的溝通之門。(當然也包含孩子的)
想想以下的問題：
1.當初是怎樣的動機讓你決定成為老師？
2.你覺得能夠支持你繼續擔任教師的動力或回報是什麼？
3.從你開始教書以來，你覺得快樂是越來越多？還是越來越少？
4.如果滿分是10分，「私人生活」、「教學」、「與學生互動」，你會怎麼分配？分配比重時，你遭遇到怎樣的兩難與困境？
柏嘉老師讓我們兩三位成一小組討論第2及第3點。第2點，許多人談到孩子的成長與進步等等，也有人提到薪水報酬。關於報酬，柏嘉老師提出一個「切點」的概念…..(圖略)
意思大約是，在一個「收入」與「快樂的程度」成《等比上升》的線性圖裡，收入到一個階段，在快樂的程度上可能就不會有相對的成長，而呈現平穩的折線，那個轉折點稱為「切點」。
對於「教師」這個職業，豐厚的報酬一開始可能是讓你快樂、支持下去的動力，但其實到了切點之後，快樂的程度也不會增加多少，如果沒有開始看到「內在價值」，很有可能快樂指數只會往下掉了….
因此，教師如何增加與他人的連結，透過助人也滋養自己，提升教師的內在價值，我們可以從「同理心」著手。
同理心不是技巧，是一種看待事情的態度，看別人的角度。可以用「對方的角度」來看這個事情，或看看「怎麼樣可以更好」？而不是我告訴你怎樣更好？同理不是單向的。
同理心是瞭解與回應他人獨特經驗的能力
同理心有三個重點：「瞭解」、「回應」、「他人的獨特經驗」。
一、瞭解
●對於生命經驗接近的人，我們較容易了解。
●同理心就是要開始瞭解「不同生命經驗」的人
●不停的反思，是真的瞭解？或是我以為我瞭解他？
二、回應
●怎麼讓對方知道你聽進去了？這比較難。(如何讓他知道你懂)
●同理不是聽到、不是聽懂、而是要能貼近對方的心情。(ex:夫妻對話)
三、他人的獨特經驗
●我們常高估了某人能做某些事的能力(ex:台大博士生畢業後想投入咖啡拉花領域)
●如何理解，而不要勸告。
●事實上，我們對於情境的理解是有困難的。
●不懂不是代表這個決定不好，不能體會也不代表這個情緒不是真的。(ex:某外遇女子的例子，如何深入她的兩難？)
●如何開放自己的心，深入她的狀態，不要勸告，不要給建議。
在諮商的過程裡，柏嘉老師問我們：「你相信有真相」嗎？
他說：越相信「真相」，或所謂有「好」的價值，進入他人的獨特經驗越困難。(ex:2夫1妻的家庭)
偏見在於你的不瞭解。個案希望的是，有一個人可以聽我的心情。
助人者是「幫助你想得更清楚」，而不是「幫你做決定」。
阿德勒相信，改變來自於「內在」。(ex:飆車的例子)
同理是不容易的，當你心裡能夠同理對方心裡有10種不同的聲音之後，你就會放慢腳步，更謹慎的思考。(進入他的獨特經驗)
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柏嘉老師提供幾個他常用的幾個同理的句子
●你會這樣做，你一定有你的道理…..
●是什麼讓你支撐著，能夠吃這些苦。(退讓的人，不是代表錯的那一方，而是代表更愛這個家的。)
●我知道你在那個當下，做了你覺得對孩子最好的決定。
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在同理時，可以利用「太極圖形」的概念幫助我們與個案建立連結。太極的圖形就是「從白中看黑，從黑中看白」。
白中看黑，就是檢視你自己心中等同的黑暗。(探索類似的經驗情緒)也許他的特殊經驗我們沒經歷過，但搜尋自我的人生經歷，去體會那樣的情緒。
黑中看白，就是在個案的種種錯誤行為中，看到他內心良善的一個白點。也許沒有很多，但只要提出來就能讓他思考，找到一個理由，不讓他再繼續錯誤行為。
帶個案去瞭解什麼是「情緒感受」與「情緒行為」。
心中有太極，便能跟他建立起連結，雙方也能透過交流形成一個圓融的圖案。
讓一個個案變完整，是輔導的目標，而不是黑變白、白變黑。「好」與「壞」是依據個人的生命經歷有不同的理解與詮釋，因此也沒有絕對。
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當面對差異時，同理有四個層次：「理解」→「尊重」→「接納」→「喜愛」。
理解，就是認識對方的想法，例如陌生人做是沒關係的。
尊重，也許自己的朋友做是可以。
接納，就算是自己的家人做也同意。
喜愛，連自己也會去做的事或想法。
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同理，從理解開始，理解太少就會產生偏見。只能隨時提醒自己，避免用一個族群來分類一個人，誤入偏見。(影片1：一個父親參加女兒的同志婚禮。影片2：在一起54年的男同志伴侶)
理解是很困難的，助人者可透過自己的求助經驗，或是與他人對談，去體會自己被怎樣對待感覺被瞭解？對方怎麼回應，心裡覺得不被瞭解。
「知道」跟「做到」是有差異的。這時柏嘉老師帶領我們玩一個「雙手交握」的遊戲，查看自己的哪隻手的拇指在上面。如果要改成另一隻手在上面，就需要集中精神去做。 雖也可以做得到，但速度加快的話，就容易犯錯。如果不要犯錯，就要：1.多練習。2.做慢一點。
類推到同理的技巧也是如此，我們常用我們的習慣直覺反應，現在有了新觀念、新技巧，要使用時就要多練習，而且急的時候，就很容易失誤。一般的情況，我們比較容易做，但複雜度變高了，就變成難做了。
這不是指要拋棄舊習慣，而是從經驗中，長出自己的風格，相信自己的直覺。
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《Q&A》
●Q1：在同理的過程中我們容易產生跟個案一樣的情緒反應，也會擔心個案的情境，這樣的擔心如何抽離？
A：先停下來，想一想擔心的來源是什麼？擔心有兩種：一種是客觀的擔心，例如他的人身安全，那是人之常情。另一種擔心，是屬於諮商者個人的議題，也許是個人的是非價值判斷，未處理好的生命課題，也許是助人的期待等。第二種就要避免。
在同理裡，應該也有與對方相同的感受。(哪怕只有部分)
如果你感覺他在對面，你就會更想瞭解他。
如果你感覺他在旁邊，你就會想跟他一起商量。
同理是個能力，能進得去，也能出得來。
●Q2：「同理心」與「同情」有什麼不同？
同理心，能與他人連結，感覺是「在一起」；同情，會失去與他人的連結，也感覺有「地位的高低」。
同理心是feeling with people (短片：The Power of Empathy)
同理心是
1.接受觀點
2.不批評
3.先認識他的情緒
4.與人感同身受
不要試者給出「一線希望」(「至少你有….」的句型要少用)
回應很少能讓事情變好轉，讓事情好轉的，通常是「與人的連結」。
同情心，可能包含了某些焦慮。(ex:希望朋友趕快好起來，是為了讓自己也比較好過。)但越急，可能讓他待得越久。
●Q3：同理是否反而造成孩子得到被注意的錯誤目標？
要注意哪部分，是問題行為或是行為問題。
個案工作不一定是最快最好的方式，有些孩子需要，有些可能在班級處理就好，相信老師的直覺。
●Q4：什麼時候是切入「建議」的時機？
我的「建議」是「風涼話」或是「能讓他想一想」？取決於你跟他的連結。
你跟人的連結，才是療效的來源。帶個案去瞭解，什麼是「情緒感受」跟「情緒行為」。我們有可能氣到想殺人，但除了捏他的脖子，我們有沒有其他可能，做些什麼事？
沒瞭解他以前，都不叫做溝通。能夠進去，你的影響力就多了。找到你與對方的相同之處，是溝通成功的關鍵。
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文章：《這位老師設計一個20分鐘的釣魚遊戲，卻改變了學生一整年！》(商周)
這篇文章的老師，坐在孩子的椅子上，去思考他受到如何的對待。故事裡的弗雷迪雖有先天的限制，但為了心愛的老師，他願意用盡最大的力氣去合作。老師有時候給的一分關愛，卻能得到孩子十分的回報，因為你已經與他建立連結。
這也是阿德勒說的：如果你想瞭解一個人，就要先站在他的處境，人，是鑲嵌在情境中的。我們帶了什麼樣的世界觀跟邏輯，就會影響你怎樣去看待、解釋孩子的行為。
最後，柏嘉老師講了自己與哥哥的故事……(超精彩，怕涉及隱私不便公開，但應該親耳聽聽柏嘉老師怎麼說。)
我們人都會有社會興趣，能夠找到自己的位置，就能安身立命。
而你也要幫孩子找到一個位置站。不要想像所有的孩子都因你而不同，但也許你一年能影響五個小孩，那就很好了。去做，不要想著完美。有時候想著完美反而會裹足不前。
阿德勒提供兩個觀點去認識一個人(一個人的生活型態)：1.虛構的目標。2.私有邏輯。
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後記：這是柏嘉老師第一天的的課程，談到「同理」與「溝通」的基本概念。柏嘉老師的課程比這篇紀錄精彩十倍，如果對演講內容有興趣的朋友，可以參加2月9日10日兩天在宜蘭的研習。(目前全國教師進修網維修中，2月6日開始才可報名。)
(連結：大圖)
