時間：106年7月21日
地點：光復國小
課程：心靈導師研習_暑假6天課程(106.7.19~26)
講師：黃柏嘉老師(心理諮商師、阿德勒心理學講師)
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《你怎麼想很重要？》
《讓壓力成為你的朋友》
(透過助人或關心別人等社會性的連結，壓力對你造成的致死率是零)
Q1：你最近兩週，是否感覺有輕微壓力？還是備感壓力？
（如果你的回答是備感壓力…）
Q2：在你的觀念裡，壓力是有害的還是無害的？
提高致死率不是壓力本身，而是解讀壓力有害或無害的想法。
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《個人的快樂程度，不一定與他們所經驗到的事件有關》
心理學研究發現，每個人的快樂程度都有一個先天的「恆定點」
人們會設法調整心境，重回這個恆定點。
恆定點有50%靠基因決定，10%靠外在一般條件，其他40%則是我們可以自己決定的。
快樂跟好壞事件的關聯性小，跟習慣的關聯性高。
通常在一年後，快樂指數會回到恆定點。
什麼「習慣」能提高快樂的平均值（恆定點）？
1.運動的習慣
2.常笑（表情決定心情）
3.花錢（花在在意的人身上，分享讓你更快樂）
花錢去買「經驗」，會比購買物品更快樂。例如：旅遊、創造跟家人相處的時光
好的經驗，越陳越香
正面的回憶，會被美化。買物品，就只會逐漸崩壞。
快樂不是在達成的那一步，而是在逐漸走向目標的過程。
[鼓勵]
我們每一個人在跟別人相處的時候，都在產生影響力。
儘管我們都不完美，但總是會有時刻，你會為自己掌聲。
某些問題好像只能適應，無法解決。
看到孩子的亮點，而不是他的缺陷。
「鏡頭對焦在學生的亮點，就會有不同的風景出現。」
（原子老師：一個孩子在專注投球的表情如果被攝影下來，他會被肯定。但任課老師卻只能有機會看到他在教室的搗蛋。）
以攝影為例，取景如同搭舞台，構圖是提供一個機會。
越親近的人，可能越難服敬對方。
《感受一下不同的語言帶給你的感覺》
~~練習～～
現在請你把眼睛閉起來。
老師說：不對、不行、不可以、這樣不行……..(重複)
討論：（現在你有什麼感覺？）（有壓力、不舒服、不然怎麼樣才對？……）
我在進行的過程，覺得一開始會有反抗，但是到了後半段，會真的覺得我不好。
再把眼睛閉起來
老師說：好、對、可以、這樣不行、謝謝你、沒問題……..(重複)
討論：（現在你有什麼感覺？）
《否定或稱讚》
「互動」這件事就像營養劑
1.給太多，無法承受。
2.要均衡
3.指正跟要求不是不好，老師（父母）的職責就是設限。
《什麼樣的鼓勵會讓對方有滋養，或讓對方覺得被控制？》
需要我們之間的情感做基礎（之間的連結）。
如果平時疏遠，突然稱讚，對方可能會覺得不舒服。覺得對方有操控意圖……
常說就好…….（鼓勵的話語說的人需要練習，接收的人也需要習慣。）
我們常會覺得邏輯後果很難設，有時候後果很像在警告、威脅、處罰。
對方會覺得威脅恐嚇或是後果，不同之處也在於「彼此的關係」
邏輯後果與自然後果，常常只能用在孩子的錯誤行為目標在「引起注意」階段，如果已經進行到爭奪權利或報復，常常會讓對方覺得在威脅。
「如果沒有寫完習作，不能下課」………因果論
「如果想下課，我們就需要合作，完成就能下課」……..目的論
因果論和目的論最大的差別在於「中間的空間和彈性」
因果論….比較絕對
目的論……比較有彈性，也願意納入其他可能
《弗雷迪的故事》
老師坐在弗雷迪的位子上，決定要讓過動的弗雷迪參與教學觀摩。這個決定讓弗雷迪努力的壓抑自己的衝動，因為他知道老師接受他。
一個人的歸屬感在於「我是不是對別人有貢獻」
從「我要做什麼」到「他需要什麼？」
當你在輔導學生時，你不知道你要做什麼時？問自己，怎麼做才能讓他覺得跟你同在？
需要知識？鼓勵？或是惜惜（支持）
可以問他：「我現在可以為你做什麼？」
面對孩子的堅持，家長是否必須讓步？
他「需要」什麼？不是「想要」什麼？
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下午課程～
《學生跟你相處之後，他怎麼看待自己？》
親子相處，有時候照顧者越好，卻讓孩子覺得越無能。
→我要讓他覺得自己很好，而不是讓他覺得我很好。
老師找家長來討論孩子的行為，重點是在了解孩子在家裏的狀況，而不是告狀。
老師跟家長討論完後，老師可以先說，自己在教室現場試試看，如果有效，再邀請家長一起做。
《親師會談模擬》
師：我有一個困難，希望你（家長）能幫忙我。（不講孩子有什麼「問題」）
我希望能在這個班，讓OO更快樂、更融入，讓OO對數學有興趣。
（如果講他很調皮，家長的耳朵就關起來。）
分析不寫功課是他的知識背景不好？還是貪玩？
（如果孩子某個能力學不會，家長可能覺得不需要教的，或是他不會教）
家長需要的不是罪惡感，而是讓他覺得自己是個愛孩子，有能力的家長。
→家長帶著什麼樣的心情離開？
我看到你用不同的方式來愛孩子。你在工作上很用心，也是愛這個家。
問題出在哪裡，就在那裡解決這個問題。
所以學生在學校出現的問題行為，老師要在學校解決，而不是請家長帶回去處理。
孩子會分享心事給他認為想聽的人
《重視心理需求》
[討論]
1.自己在成長過程中，或目前生活中曾接受到的鼓勵。
2.這個鼓勵是誰所給予的？
3.這些鼓勵，對自己有哪些影響？
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我的故事
小時候，我是個不起眼的孩子。但記得在國小三年級，班上的老師讓一些學生上台唱歌，記得班上一個我喜歡的男生上台演唱了「相思好比小螞蟻」（好聽），輪到我上台，現在已經忘了是哪首歌，我記得老師說我唱的不錯，很有「颱風」。我知道老師是稱讚的意思，但不知道颱風是什麼意思？後來搞清楚是「台風」，在台上能穩定，不怯場，眼神能關照聽眾的意思。心裡覺得很開心，我覺得大家看我的眼神都不同了。
高年級的時候，轉學了，來到一所大學校，代表班上參加校內的演說比賽，但在台上竟然忘詞，腦袋一片空白，當然也就沒有得名，羞愧又自責的哭了。那時候有一個實習老師，買了冰棒送給班上得名的孩子，雖然我沒有得名他還是給了我，到現在我還記得那支冰棒是黃色的，有沒有吃掉已經忘記，但是心裡暖暖的感受是這麼真實。
儘管這兩段上台的經驗一個是好的，一個是不好的，但是目前我對於上台不至於太害怕，也能勇於表達，我學習到台上的態度要如何，也學習到要充分準備才上台，就算失敗了也沒有關係，會有人陪伴在我身旁。
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鼓勵不是技巧，比較像是一種態度跟生活方式。
A學員的故事……..小時候被叫上台罰站，台下都是親戚的小孩。對於自己的缺陷覺得不足，但琴法老師給予肯定，心裡覺得感動又感謝。
B學員的故事…….小時候很用心的畫了一張圖畫，但老師只是隨手一放，心裡總是覺得不如人….但後來找到愛自己與肯定自己。
通常在諮商室，諮商師的鼓勵，很難進入他的內心。
1.他會歸因於心理師本來就要講這個話。
2.你懂什麼？（你又沒有看到我另外一面）
但是老師的鼓勵，孩子是比較能接收到。（沒有人比你有資格去影響一個孩子）
老師創造了「改變」
諮商師在輔導個案，或是老師在輔導學生的過程，也許會遇到失敗或沒辦法拉回來的孩子，這時候請告訴自己，這次沒有拉到你，但這些經驗都會化成我的養分，我會在明年拉住另一個孩子。
不要失了對自己的信心