時間：106年7月20日
地點：光復國小
課程：心靈導師研習_暑假6天課程(106.7.19~26)
講師：黃柏嘉老師(心理諮商師、阿德勒心理學講師)
……………………………………………………………………………………………….
上午課程～
[鼓勵] 看見自己與孩子的亮點
《柏嘉老師分享抉擇是否放棄高薪當家庭主夫的故事》
如果你很勇敢去做一件冒險的事，心裡不覺得害怕，那是笨。勇氣必須是帶著恐懼前進的。
[@more@]
當你在做一個困難的有點風險的決定，考量的不是做這件事會不會成，而是成功或失敗後，誰會在你身邊。
一個人敢冒險，是他知道他最後不是一個人。
《學員分享老公的盆栽的故事》給孩子一個被你叫過來，卻不是挨罵的理由。
《阿德勒的核心概念》
以一艘航行在海上的船為例～
目的論：如同船行進航行的路線圖、目的地。
整體觀（環境）：船所存在的海象（天氣風力如何？）
自卑與超越：動力（多強？）
《自卑與超越》
自卑：當看到別人的好表現，心裡有不如人的感受，覺得不太舒服，怪怪的感覺。feel 「-」（減）
（這時心裡會產生動力，想要化解這種不舒服感。而每個人採取的方式不同，可能會拆他的台、加強自己、否定他…….這些讓自己感覺好受一點的方法，不一定是好的解決方法。）
超越：我對這件事的解釋（回應），讓自己不難受的方法。feel 「+」（加）
《一個刺蝟小孩的故事》
不是搶走他的刀子，而是讓他覺得在這個環境，他不需要刀子。
問題行為不是「被解決」，而是他覺得沒有必要。
提問：當我們是一個支持性的團體，是否就不會讓他覺得自卑？
A：在一個充滿溫暖的環境下，未必不會產生不好的感受。
提問：有孩子在家裡與安親班的情緒穩定度高，但是在學校卻容易爆發…..
A：在我們的想像，一個孩子，可能原本是正常的，但在承受某些壓力之下，需要「爆發」後才會恢復正常。不是這樣的，一個孩子在班親班承受壓力，在學校有錯誤行為，是表示在這個環境比較允許一個孩子「完整」。(每個人都有不同的面向)
情緒就像一個小孩，你不會讓一個小孩開車，也不會把他關在後車廂藏起來。有時候我們需要一輩子的時間來「安頓」它。
《怎樣說「不」比較得體》
家庭會議時，面對孩子不同意不配合，家長可引導的是：
1.能否說清楚不同意的理由？
2.如何在別人的堅持與自己的堅持中間取得共識？（談判）
3.一起來動腦，怎樣才是對「你」，對「這個家」最好？
4.刺激他們的思考，而不是要求他們服從。
取得共識不能再帶著情緒的當下，人在情緒裡想事情常會是比較極端的。
「尊重」代表了妥協與退讓
給孩子拒絕的權力，不是完全依著孩子說不要的決定。
在過程中，先看孩子有無評估後果的能力。
提醒：設邏輯後果時，沒有好的關係，就沒有管教。（先有正向→才有管教）
有沒有尊重情境的需求。
《孩子的性教育議題》
教孩子對性說「不」，也要教他什麼時候說「要」。
我們需要時間來想一想，我要不要？沒有什麼可以勉強你說不要。
無知會帶來不好的結果，不是性經驗。
《援交的女高中生的故事》
………………………………………………………………………………………………..
下午～
《腹式呼吸的放鬆練習》
《從因果論與走到目的論》
因果論：因為如何……所以才會…..(例如：這個學生會有罵髒話的行為，是因為他來自一個父親討債的家庭環境)
目的論：因為我想要……所以我要……(例：孩子罵髒話，是因為他想要追求某種感覺)
通常「原因」是無法改變的，是個框架。
因果論可以很好解釋他的行為，但很難指出下一步該怎麼做？
目的論可以看到助人關係中，機會跟可能性
《罵髒話的小孩在學校攻擊同學的諮商對話》
1.你覺得爸爸怎麼樣？（別人都怕他….很帥）
2.爸爸管教你怎麼樣？(他從沒打過我)
3.你說爸爸沒打過你，你眼中的爸爸怎麼樣？（他沒打過我，不過我知道他忍得很難過，我曾偷錢被他發現，他原本要打我，不過舉起的拳頭硬生生收起來。）
4.你覺得收拳頭容易還是伸拳頭容易?有能力為了愛的人收起拳頭…….我猜你愛爸爸……
(重新定義爸爸對他的影響)
《軟性決定論》
影片：《離婚是世上最美妙的事》
https://youtube.com/watch?v=nDGX_bvop-Y
從另一個觀點來看「離婚」這件事
兒童繪畫(父母離異的小孩的圖畫)
影片：《我明天還在咳嗽啦！甲哇請假啦！》
《練習》以影片為例，用這個孩子的角度完成以下句子…….他的「私有邏輯」可能是？
1.我是……
2.別人是…….
3.這個世界是……
4.所以我要………
我寫「我是一個不愛讀書的小孩，媽媽硬要我去讀，這個世界怎麼都不聽話？所以我要生病，就不用讀書」」
《討論》找一位學員討論想人所寫的句子
學員寫：「我不愛讀書，別人都會主動關心小孩，這個世界會關心生病的人，所以我要生病，就不用讀書」」
（不同的人在解讀一樣的影片也會有不同的詮釋，在諮商時就需要透過更多的提問來了解孩子真正的私有邏輯。可能會問：媽媽怎麼樣啊？你生病的時候媽媽怎麼樣啊…..）
自我省思：自己在處理孩子的糾紛時，常常只做半套。我只同理告狀孩子，但沒有後續的處理。
曾有個孩子來告狀A同學丟他的筆，因忙著，只回應他：「你一定很生氣」就請他先回去。過了一會，他跑來問說：「老師你有叫A來嗎？」
上一屆的孩子發現老師不會積極處罰讓他們不高興的人，會跑去辦公室告狀……
老師可以在互動中，改變他的私有邏輯。
我是不受歡迎的→我是除了XX老師之外不受歡迎的→找到例外
《早年經驗》
What is Resilience? （什麼是復原力？）
復原力是個人特質與環境高度互動中的結果
復原力是經年累月發展而來
一個人的成長經歷，可能有正面或負面的經驗感受，面對這些事件，「經驗」會改變支點的位置。
支點向右，對於負面的事件感受會特別敏感。
支點向左，對於發生了壞事，對於心情的影響也較低。
什麼移動了支點？
創造一個可以改變支點的人
使用「回應式互動」–個別會談時聽懂他的話，他的情緒。
在他對自我的認識裡，自己是不是個好孩子？我值不值得？（看見有人真心在乎我）
《參考影片》
什麼是復原力
復原力的科學
《孩子的安全距離因孩子的年齡而不同》
國小可能是在面前，國中也許隔個桌子，高中也許是隔個房間。用他們能接受的距離來互動，比較不會讓他們覺得有壓迫感。
《今日心得》
教師是一個常會面對各種狀況，常有挫折感的工作，所以需要有「復原力」。
感謝在孩子的青春期讓我遇到阿德勒，面對孩子的挑戰能冷靜以對，也能找到一些策略回應。