時間：7月14日
地點：光復國小
課程：MOXA心靈導師兩年研習_暑假課程(104.7.8~15)
課程主題：阿德勒心理學運用於班級經營─班級討論[愛管閒事]
主講師：吉靜嫻老師 (台北教育大學心理與諮商系教授，阿德勒心理學之應用講師)
講師：黃柏嘉老師(心理諮商師、阿德勒心理學講師)、鮑順聰老師(建國中學輔導老師、阿德勒心理學講師)。
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由於前一天下午有幾位學員缺課，吉老師要我們玩「問候的裝模作樣」，來跟這些夥伴互動。兩人一組，選擇去跟昨天缺課的其中一位同學打招呼。先私下談妥誰是真誠問候，誰是裝模作樣，然後由缺課同學猜誰是真的，誰是假的。
這個遊戲的結論是：無論多不願意，一個問候，假的也會變真的。學會如何跟別人維持友好關係。
（我覺得這個遊戲雖讓我有點抓不著頭緒，但是結論還滿有意思的。）
【班級討論—午休】
學校內的午休狀況通常是依老師想法與學生年紀而定，低年級老師通常會讓學生午休，因孩子年紀小，專注時間短，也容易因為累而有情緒。中高年級之後，可能有的班級睡有的班級做靜態活動。
吉老師在這個部分採取較彈性的做法，也分四個狀況處理。
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1.有的孩子願意睡，時間到了就會醒來。（不會有問題）
2.有的孩子睡著了，但時間到了卻起不來。（可以請同學叫他）
3.有的孩子不睡午覺，下午有精神。（可以安靜的做自己的事）
4.有的孩子不睡午覺，下午沒精神。（設邏輯後果，下次要趴在桌上休息，但下下次還有機會不睡。）
班級討論【低年級—愛管閒事】
《狀況劇一》
低年級常會有某些同學喜歡管同學的行為，而且次數頻繁。
學生A：「老師，B的課本都沒有收起來。已經上課了都還沒有收。」
老師：「A，我看到你有些話想跟B說，你直接跟他說好不好？」
學生A：「可是上課不是不能說話嗎？」
老師：「你如果知道上課不能說話，那你就可以下課找時間跟他說。」
學生A：「老師，C東西亂丟」
老師：「A，我看到你是一個非常熱心助人的人。他很想幫忙B，也很想幫忙C。那我們今天就來討論我們怎麼樣幫忙別人？我們分成兩個部分，一個是願意幫忙別人的人他要怎麼做？另外一個是，他要幫忙你，而你已經知道了，那應該怎麼做？」
學生A：「我看到D早上在早餐店抄作業。」
老師：「我聽到A你觀察力很好，你說你看到D在早餐店抄寫作業。你看到他寫作業想要跟老師說，你想跟老師說的目的是什麼？」
學生A：「他都沒有自己寫自己的回家功課。」
老師：「我看到你告訴我的是你很希望D能自己寫作業，能夠學好是嗎？我要說的是，我覺得這個話你直接告訴D比較好，來現在跟D直接說說看。」
學生A：「老師校長從旁邊走過去了」
老師：「ok，校長會巡堂。A，我要說的是，校長的事情讓他自己去做。好嗎？現在請你跟D說你早上看到的事，我看到你希望D能自己練習作業，他能夠會。那老師給你一個任務是，你要怎麼跟他說，讓他能夠接受？」
學生A跟D說：「你作業要自己寫，不能抄別人的。」（學生D：「我本來都自己寫啊！」）
老師：「D，我看到你想要告訴他說，你的作業是自己寫的。你要怎麼樣告訴A你收到A對你的關心，你跟她講你的感受可以嗎？」「可以用我喜歡，跟我不喜歡」
學生D跟A說：「我不喜歡你說我作業用抄的。」
老師：「告訴他你喜歡他什麼？我喜歡你提醒我要自己寫作業，是嗎？」
學生D跟A說：「我喜歡你告訴我作業要自己寫」（學生A：「你下次告訴我，我就不會告訴老師」）
老師：「我們知道有些同學是非常熱心要幫助別人的，我們要幫他找到一些方法是可以幫助別人的。」「還有沒有什麼事是要討論的？」
學生D：「我們上次玩球的時候，A都把球拿走不還我們。我們去追他，他就一直跑。」
學生A：「他們都亂講，我看他們要吵架了，所以把他們的球拿走。」
老師：「A，沒關係，我們讓D先說。D，我聽到的是你跟B、C一起在玩球的時候，老師猜，你們沒有邀A是嗎？」（沒有）「謝謝，那老師就猜對了」
老師：「你們三個幫老師做點事，你們猜你們在玩的時候，A想不想跟你們玩？」
C：「他沒有說他要玩啊」
老師：「好，所以下次有機會的話，告訴A：如果你想跟我們玩的話，跟我們說好嗎？來，C，你現在跟A說說看。」（C對A說：你下次要跟我們玩你要說，不然我們不知道要邀請你。）
老師：「A，你說說看。如果你想玩的話」（A對C說：我想玩，下次你們要玩要邀請我。）（B說不要）
學生A：「B不要跟我玩，B說他不要跟我玩。」
老師：「我看到A真的很想要跟你們玩。你們可不可用『我喜歡』跟『我不喜歡』來告訴A：我喜歡什麼，如果你跟我們玩的時候我不喜歡什麼？」
學生D：「我不喜歡你拿了球就跑，你跑好快我們都追不上。」
老師：「我覺得D已經表達得很好，那老師可不可以幫你加一點點？我不喜歡我們在玩球的時候你拿了我們的球跑好快，這樣我們追不到你，就沒有球可以玩了。是嗎？你要不要跟他說一下？」（學生D對A說：我不喜歡你在我們玩球的時候把球拿走跑好快，這樣我們就不能玩球了。）「這樣我們也不能跟你們玩球了」（學生D：「我們也不能跟你們玩球了」）「如果你遵守我們的一些規範我們就願意跟你玩」（學生D重複）「不要拿了球到處亂跑可以嗎」（學生D重複）
學生B：「可是他很兇」
老師：「我聽到B好像有些話想跟A說，B你說說看好嗎？用我不喜歡，我不喜歡你拿球打我們或是我不喜歡你說話很大聲，這是我猜。如果你不欺負我們，我們就喜歡跟你玩球。試著說說看」（B搖頭）
老師：「你不敢說。那老師這樣說你同意嗎？如果我是B的話，我會說：A，如果你說話小聲一點，我們就會喜歡跟你玩。如果你說話太大聲，或者是太兇了，我們就不想跟你玩。B，老師這樣說ok嗎？還有沒有什麼話要說?」
學生C：「他有一次把球丟出去，都不撿。我有跟他說，沒有用。」
老師：「你下次再試試看，你以前都跟他說我不要跟你玩。你下次跟他說，他做了什麼事情，你們不要跟他玩。」
學生C：「老師他捏我！」（學生A：我沒有）
老師：「A，老師看到你剛才拍他一下，你想說什麼？我想說的是，老師相信你沒有。那下次如果你拿到了球，你可以做什麼事？」
A：「我會跑，讓他們追不到我啊！」
老師：「喔~你們的問題我好像有點找到了，你們到底在玩什麼樣的遊戲？」
學生C：「我們要射門啊，我們的球放好好的，結果A就來把球搶走。」
老師：「喔~所以你們要把球射進球門。」「那A你在玩的是什麼球？」（橄欖球啊）
老師：「所以你拿了球就趕快跑了。所以我要說的是，如果你們要一起玩球要搞清楚，這次我們在玩的是足球還是橄欖球。A，如果他們邀請你去玩足球，你知道足球怎麼玩嗎？」（踢到球門那邊）「很好，所以他們邀請你玩足球，那你覺得那顆球放那邊應該要做什麼事？」（A：就把他踢進去啊）「很好，那你們三位，如果有一天有機會跟A玩橄欖球，球放在球門前面，你們知道要做什麼嗎？」（A：就拿起來跑啊，讓人家追不到。）（C：可是我們沒有要玩那個啊）
老師：「所以他們再一次告訴你的是，他們現在玩的是足球。那是他們三個正在玩的球，那A，你有個選擇，你可以選擇跟他們玩，就要玩足球。」（A：可是那很無聊）「那你跟他們玩足球玩得很無聊的時候，你可以做什麼？」「那這個時候我就建議你可以再借一個球」（自己玩不好玩）「如果不好玩的話，你就要教會他們玩橄欖球。」
老師：「你是一個精力充沛的孩子，也學得很快。我看到你還有話想說，來，問D說你要怎麼做他才想跟你玩橄欖球？」
A：「D，我要怎麼樣才能跟你玩橄欖球？」（D：我又不會玩）「我可以教你啊！」（D：可是你只跟我玩嗎？）「我先把你教會了，就可以再教其他人啊！」（D：…….）「老師他們又不要跟我玩」
D：「你可以跟我們玩踢球，在球門那邊當捕手。」
老師：「好，那下次A你跟她們玩的時候，他們三個就踢球，你就在球門前面擋球，好嗎？」
老師：「我要說的是，A很願意照顧大家，如果大家有什麼事情可以直接跟他說，好嗎？」
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◎所以當班上遇到問題的時候，就在這個地方停下來處理這個問題。不是罵小孩，如果罵A，他就會覺得選邊站，那A會更不服氣。也許他不會報復老師，但是他下課會更想搶他們的球。老師絕對不選邊站。
◎要教孩子如何處理日常生活上的事情。教孩子怎麼溝通，所有的問題都是出在人際跟溝通上。
◎當A在遇到被排斥的時候，我選擇用一個亮點來看他，他是很想照顧同學，很有活力的，他也願意參與活動。
◎大原則就是：不選邊站。我們要教孩子。（不是罵孩子）
<QA時間>
學員回饋：在互動的過程心得
「讀你，讀自己；讀自己，讀你，讀彼此的不同。感動自已，感動別人，感動彼此的相同。才懂得選擇，去看見，去了解。讓兩顆心靠近一些些，也往幸福的方向，靠近一點點。」
管閒事→如何幫助別人。從負面行為看到正面的行為，很令人佩服。
Q：常規的建立，通常導師與學生較有默契，但到了科任就破功。
A：每個老師都要為自己的風格而負責。老師不用全面性，如果科任老師來詢問，可以邀請科任老師一起來定班規。
Q：如果孩子在上完科任課，還有問題還沒解決，來找你的話怎麼辦？
A：同理、安撫，陪著老師一起想。也教孩子如何跟老師溝通，下對上的溝通。（以後面對上司也需要下對上溝通的能力）
Q：如何面對因學生問題來找老師的盛怒的家長？
A：家長盛怒，只要安撫他的情緒。老師不用當警察、當偵探，處理孩子比較重要。
◎老師不用當偵探，想要把事情還原。每個人戴上不同顏色的眼鏡，看到的事實都不同。也許兩方都沒人說謊。如果查真相的話，好像就會有一方是對的、一方是錯的。沒有，我們就是要教孩子。
◎跟家長說我儘快的來處理，但如果做不到的不要承諾家長。
《狀況劇二》黃柏嘉老師面對盛怒家長
面對盛怒的家長，有些句子可以用到：
「我看得出來你很生氣，也想好好跟我討論。」
「我們在想我們可以怎麼樣幫助孩子」
「我看到你很生氣，但有一件事其實我很高興，就是你很在乎孩子。」
「我沒有辦法一個人教孩子，我需要你的幫忙。」
「我很高興看到你很生氣，那表示你越愛孩子。但是越生氣就越要做對的決定。」
「孩子難免會吵架，我們要教會孩子怎麼樣為自己說話，如果您每次在孩子學會為自己說話之前就先跳出來，這樣他可能就學不會。」
「我想邀你當我的夥伴，我們一起幫孩子。我覺得孩子很幸運的是，我可以花一些時間幫他，爸爸工作這麼忙，還要幫他。有兩個要幫他的人….我知道他很內向，這個也不好學，但是我猜我們一起幫他，一起使力，他會學的會。但如果你下次又跑的比他快，他就不用努力，因為你講得這麼好。」
可以另外跟家長約談孩子家裡的情況，要家長空一個小時，跟他談孩子的事。
◎心理學告訴我們，涉入任何的三角關係，都是倒楣的。
◎不幫忙傳話，各別跟不同家長談各別孩子的事。（不跟甲家長說乙孩子的事）
《吉老師》
面對盛怒的家長，要先肯定他愛孩子，同理他的難過，心疼孩子。
跟不理性的家長說明，你現在做的每一步都會影響孩子在學校的狀況。例如開記者會，最受傷的還是孩子，是不是叫大家都不要碰他？（反而會被孤立了）
◎家長兇，不是針對老師，而是要宣洩情緒，老師不用怕，要做情緒的切割。
◎教情緒管理的時候，我們也會教宣洩情緒。
◎讓孩子有希望，也讓孩子有機會改過。讓孩子在你周圍，能看見他們有一線的亮光。讓孩子在你的眼中，看見希望。