時間：104年1月30日
地點：光復國小
課程：MOXA心靈導師兩年研習_寒假課程(104.1.28~30)
課程主題：【同理心】開啟和孩子/家長溝通之門
講師：黃柏嘉老師(心理諮商師，阿德勒心理學派講師)
說明：紫色字體是上課筆記，黑色字體是自己整理過的想法或統整筆記
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第三天的課程，柏嘉老師讓我們討論前兩天所學。有學員提出：
Q：當我們在同理學生情緒時，如果陷入太多，如何抽離？
A：在我的經驗中，同理別人的同時，也覺得被同理了。
不快樂的老師不是陷入學生情境太多，而是連結太少。
如果你滋養了一個人，離開時，也會感覺被滋養了。
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Q：佛洛依德與阿德勒的異同。
A：他們是同事，而非師生關係。
A(淯順老師)：
| 佛洛依德 | 阿德勒 |
| 強調本我 | 自我 |
| 提供較多解釋病患行為 | 符合每個人 |
| 探究以前發生的事 | 知道過去的事，但重點放在現在(未來)可以做什麼更好的選擇 |
| 注重創傷經驗 | 強調個人的轉化能力 |
A(鮑順聰老師)補充：
同一個故事，要讀懂。
「調動感受的能力」
Relationship–關係的連結：心的交會
Assessment–全人的理解：讀懂故事了嗎？(同理、回應…)
Insight–生命的體悟：原來如此！
Re-orientation(re-education)–心性的轉化：走回人群
(亞斯需要比一般人多的「矯正性經驗」，較難類化一般經驗。)
A(柏嘉老師)補充：阿德勒的「早年經驗」
早年經驗，經過不同的解釋，才能有不同的樣貌。(經驗→整理→圖像)
(ex:柏嘉老師舉小時候看奶奶餵哥哥吃奶油的例子)
這個畫面停留在心裡，柏嘉老師解讀自己從小就知道這個社會分成兩種人，好的跟次等的。
但曾端真老師回應他說：「原來你從這麼小就擅長等待」。
這句話讓柏嘉老師對於童年的圖像有不同的解釋，因此才有「轉化」，對自己有不同的看見。(而非只專注在創傷經驗)
你記得最早的，小時候的畫面是什麼？
你用什麼角度來看這個「早年經驗」？
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新聞：(小屁孩與老人公車上互飆)
柏嘉老師用這個新聞讓我們探討「情緒凹洞」(詳此文後段)，瞭解這小孩的「負向情緒」？他有什麼「需求」與「限制」？老師會怎麼做？
小孩的負向情緒可能是：生氣(憤怒)、委屈、孤單、羞辱、羞愧、害怕？
對同一件事，人的情緒可能有2~3個，人的心是複雜的。
情緒的複雜度
(要怎麼問出比較複雜的心情？)
柏嘉老師提出「百分之五」的概念
例如：你昨天還真兇，你心情怎麼樣？……除了生氣，我總覺得有點不對勁？我猜猜看，是不是有百分之五的你，不只是生氣？有沒有一點點在說「我好害怕」、「好委屈」？(如果只同理到「生氣」，或只強調生氣，可能會讓個案合理化)
(通常小孩子會回答：怎麼可能只有5%)
用他的語氣跟頻率跟他說話，才容易產生連結。
例如更小的小孩，我們可以加上手勢，再問：有沒有一點點XX的情緒…
對大人，我們可以說：人很複雜，感受也很複雜，你心裡有沒有一點其他微小的情緒是委屈？(ex:卡車司機對老婆只有在他發薪水時對他好而生氣…)
進行輔導時，閉嘴有時候比開口說話更重要。
不要成為案主的對立面
如果我們心裡面出現一個相對立的聲音，我們習慣找一個人，跟你不同的立場，而跟他戰鬥(他會想要反駁你)。助人者要把戰爭放在案主自己身上
例如案主問：「該不該打孩子？」
(這時諮商師不能落入這個圈套，成為他的對立面)
可以回答：「有時候好像該打，有時候好像不該打。但是不是有時候打了也沒用，心裡有沒有不同的聲音，1%也好，覺得是不應該打的？」
最好的限制，是鎖在他的心上的。
舉例：有沒有“一點點的你”，覺得自己弄同學也不太好？(當下覺得很有趣，後來呢？)
指正無效時，再從輔導著手。(相信老師的直覺)
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Q：孩子何以不斷重複哭鬧的行為？
A：撒野的旁邊總有個順從的大人。(他的行為是大人訓練出來的)
勒索的工具？(大人要包容，但不改變要求，不妥協。)
耍賴是孩子的天性；堅持是父母的職責。
家庭的〈序位〉概念，父母的序位不能比孩子後面。
不能完全讓孩子做決定，孩子要學習「尊重大人」。
情緒的表達，要跟行為脫鉤。
孩子的成熟是要適應不同的情境。
Q：父母與祖父母教養觀念不同時
A：尊重對方的教養方式，不過問。孩子會出現問題，是在於雙方交惡，而不是教法不一致。
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推薦書：「不怕小孩問：寫給父母的親子性教育指南」(裡面有各個年齡層的孩子性教育指南，快絕版了。柏嘉老師力推)
柏嘉老師分享他在大學兼課，曾出了一個題目：請男同學寫信給未來的女兒，教導她們什麼是「生理期」；請女同學寫信給未來的兒子，教他們什麼是「自慰」。藉以釐清學生的性知識，也讓他們能瞭解異性的身體變化與需求。
這個題目很有趣，柏嘉老師在課堂上示範的是談論到性教育的「態度」，老師越從容、態度越自然，學生也會受到影響。
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不要當「拯救者」
缺少對於學生處境的理解與尊重，容易掉入「迫害者」、「拯救者」與「受害者」的循環。
當急著想要解決他的問題，我們就成了「拯救者」；如果問題得不到解決，我們心裡感覺到挫折，就會覺得自己是「受害者」；因此我們更急於給個案壓力、指正、叮嚀，更形同個案另一個壓力，也成了他的「迫害者」；當我們越發覺得他的處境艱難，升起同情心，又會想再拯救他……(無盡循環)(ex:柏嘉老師帶領父親的親子團體經驗)
要脫離這個循環，就要「尊重每一個生命」，讓你的孩子成為他生命中的英雄。
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自我照顧
自我照顧是同理可以維持多久的關鍵。
助人的工作長久下來容易產生「意義的耗竭」與「關懷的耗竭」。
意義的耗竭：達成教育的目標已不再感覺有意義，沒有意願繼續助人。
關懷的耗竭：自我的負向情緒太多，沒有能力繼續助人。
「快樂」在大腦裡有兩個機制：1.水龍頭流出「快樂」的水量；2.接住「快樂」的容器大小。
運動可以增加水龍頭的出水量，也能增加其容器。(運動可以讓大腦情緒穩定)
我們可以「由內」形塑一個人，也可以「由外而內」形塑一個人。
(保持笑容→會讓心情變愉快)
當要犒賞自己(或別人)，購買「經驗」比購買「物品」能讓快樂持續的越久。
人有美化回憶的傾向
「經驗」的獎賞(例如旅遊、參加活動)，比「禮物」更有效。
快樂是習慣，而不是好壞事情的加總。快樂是生活態度，所以要維持快樂的習慣。
要有「追求快樂」的習慣。
「世界可能不會變好，但你會。」
長期抒解：幫自己創造一些快樂經驗
●學習呼吸放鬆的技巧
●設定目標，並享受追求目標的過程
●減少該做的事，增加想做的事。
●練習讓自己微笑(影片：TED 姿勢決定你是誰)
●購買經驗(看表演)，而不是買物品。
https://youtube.com/watch?v=McE-AuemcFg
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【延伸閱讀】
1. 【研習筆記】MOXA心靈導師寒假課程_Day1