月份: 2014 年 8 月

親愛的家長~

我知道您的孩子進入叛逆青春期~您一定很慌~既緊張又擔心!

深呼吸!不要慌~不要緊張~不要擔心!這篇給您看一下~還不錯唷!

還有請您務必跟導師合作~請記得導師是您教育孩子的夥伴~大家教學相長!

希望大家未來三年合作愉快! 雅菁老師103.8.14(日)

如何讓青春期孩子聽你的？

親子天下: 文／楊俐容

青春期的孩子一定說不聽嗎？區分大小事，善用「我訊息」，有助親子溝通無障礙。

 請問楊老師：明明為孩子好，而且也好言好語的跟他說，結果真心換絕情，叫他往東，他偏往西，怎麼辦？

 青少年得意的穿了一件垮褲，爸媽一說，「哇！你這褲子好酷喔！」孩子馬上換另一套。雖然是個笑話，卻暗喻了青少年，明明他是要的，可是一旦父母認同，他就偏不要了。

接受孩子在長大

許多父母慨嘆青春期的孩子，要他往東，他偏往西。其實，這是孩子邁向獨立的象徵。這段時期的孩子強烈追尋自我認同、渴望同儕接納，因此要逐漸拉開和父母親的距離，即使在大事上認同父母，也一定要在小事上和父母有所不同。

換言之，青春期的孩子即使還愛戀父母、享受親子關係，但他仍渴望在心理上跟父母分立，拉出一定的距離。你是你，我是我，我不再只是你的小孩，跟前跟後，這很自然。根據許多研究，只要親子關係基礎穩固，親密感還在，孩子在重要價值觀上，還是比較認同父母。但，即便如此，也絕對不要指望青春期的孩子會說，「媽，你講得好有道理喔！」、「爸，我真希望能像你一樣。」這根本不可能。

我常說，對青春期的孩子要觀其行，不要一直聽其言，因為父母的情緒容易被孩子的態度和言語挑起。父母要去觀察，即使孩子當場態度欠佳，只要後面的行動修正了，就表示他有聽進去。父母親也要體認青少年所處的生活環境完全不同於父母的年代，某些價值觀的變化是必然，也必要。如：他們現在有ipod、mp3，一邊聽音樂，一邊做功課已經是普遍現象，有時還一邊MSN。要用父母那個年代的標準去跟他們談，根本沒說服力。

區分大事與小事

當孩子不想再跟你一模一樣，想要做自己時，家長要先學會區分大事跟小事，以利因應。如果小事都放手，你就會發現孩子「要他往東，他偏往西」的行為也會日漸減少。因為小事，你尊重他的決定，碰到大事，他知道你不會為反對而反對，就會願意聽聽你的意見，也比較好商量。那麼如何區分大小事呢？

和生涯規劃、課業學習，以及道德品格、價值觀相關的是大事；該獨立負責、會傷害或損及他人權益的也是大事。至於小事，大約就是外表的打理、穿著的選擇、時間的安排等日常瑣事。

針對小事：

原則上能不管就不管，儘量尊重，但仍可以表明自己的立場和價值觀。譬如孩子染髮，父母可以表達，「你可能覺得染頭髮很好看，但那麼年輕就染頭髮，頭皮會受傷，髮質也會壞掉。」

針對大事：

首先，要想清楚底線，然後依據具體客觀的資訊爭取孩子的共識。以染髮為例，父母會認為這已經牽涉到身體，是大事，但你必須了解孩子的主觀感受。像毒品有害健康，大家都能明白，而染髮對身體不好，對孩子太遙遠了。更何況，他周遭有許多人，包括朋友，甚至師長都在染，你哪能說服他呢？當你清楚底線是健康和社會規範，那麼重點就不在染不染，而在於不可違反校規、次數不要太多，染劑要好等。

 其次，提供。選擇。儘量先詢問「你要往東，還是往西」；而非先主導「你必須（或應該）往東（或西）」。先問有個好處，孩子會覺得受到尊重，明白你不是在反對他，他也就不需要為爭權而反抗。

再以染髮為例，孩子說要染髮。你不要急著告訴他染髮有多不好；而是問他對染髮的想法。如果他說就挑染一下，一年頂多染一次。這其實跟你的底線不謀而合，你就可以不費唇舌，甚至因此發現孩子挺不錯的，還有點明智。父母親若願意多聽，會發現孩子有時候已經想過了，而且不見得會超過你的底線。

如果你是先詢問，發現他的回應本來就在你的底線內，你要大方的表示贊同，就做吧！而且還要告訴他，「孩子，你很會克制自己，真的不簡單。」這些是一般父母比較難做到，卻最能贏得孩子合作的做法。父母若想全盤掌控，結果往往節節敗退、全盤皆輸。如果你堅守底線，適度放心放手，你就會發現親子可以雙贏。

而且，孩子在講的過程中，就是在檢視自己的思維是否合理，你的鼓勵有助於他以後做出更理性的判斷和決策。他每次想要爭取自主，就會先行找出理性的基礎。基本上，父母只要戒急用忍，往往可以得到意外的美好結果。

學會運用「我訊息」

不過，每個孩子的特質和成熟度不同，還是有可能超過底線、判斷失誤。這時，父母就必須用比較客觀的方式去表達立場。換言之，就是用「我訊息」來取代像「你太自私了」、「你到底有沒有責任感」這樣充滿指責意味的「你訊息」。

「我訊息」是最有幫助、最不傷害、最容易促進合作的技巧。這個技巧有三步驟：

第一，具體描述行為。

指責孩子「你怎麼那麼粗心？」多數的孩子會馬上回應，「那個○○○比我錯更多哪！」，要不就是「我哪有粗心？我都檢查五遍了」。如果你說，你「6」寫太快，看起來就像「0」，這就叫具體描述。他無法否認、不能狡辯，而且你語氣不帶責備，他也比較能夠平心靜氣的接受。像「你本來會的，因為寫太快就錯了」，這樣的具體描述，才是正宗的對事不對人。

第二，明確指出後果。

「明明會的，因為寫太快無法辨識，分數就不見了。」指出後果，讓孩子有機會想想這是不是他要的。

第三，說出你的感受。

「你一定很懊惱，我也覺得好可惜喔！」、「我擔憂，萬一你碰到大考試也這樣，影響真的好大。」這樣講話說明父母親因關愛所產生的擔憂，通常孩子就比較能接受。

親子互相了解後，告訴孩子為什麼自己會堅持某個底線，試著尋求雙方可以接受的解決方案。因為彼此情感都互相接納，火藥味不重，才不會情緒化的面對問題。這時候，孩子可能就會同意，「好吧，只要下次考試粗心大意的狀況超過○次，我就多做點練習。」、「如果是這樣，我接受一年染髮不超過○次」。

一言以蔽之，青春期父母親最重要的是，把主導權先放給孩子，但堅守底線，用好的方式去表達。最後跟孩子說，我很願意跟你一起解決問題，試著找到中間路線，找到彼此的最大公約數；孩子慢慢就會體認，他跟父母親是可以協商，是可以合作的，這正是他以後跟人相處很重要的態度。