2009.09.29~2010.04.06

 

 

 

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說真的我快撐不下去了

我不知道是真ㄉ沒興趣還是怎麼了??

老實說我好想放棄但我知道不能

可是真ㄉ學不來~我都忘了以前那股衝勁跑哪去ㄌ

想要拼下去但是都力不從心

也沒像以前那樣逼自己~我不知道這是好還是壞

看大家都很輕鬆的樣子~好像都沒我這麼緊張!!!~~阿~~我要瘋ㄌ

如果我仍是獨不出興趣來怎麼辦????

我真ㄉ不希望自己四年要一直這樣悶悶不樂~

花錢買我的壞心情~現在真ㄉ遭透了

我常是不抱怨讓自己有喜歡的機會

但是我什麼也察覺不出來~以前的靈敏度也沒了!!

感覺自己就像一點一點被挖空

我ㄉ個性我的樂天~還有嚮往~~好像上ㄌ大學全都變了樣!!

若這是所謂的成長~~我好想拒絕!!我一點敏銳度都沒了~無論是對事務還是文學

現在ㄉ我很差勁吧抱著走一步是一步ㄉ心態在尋找嚇一個出口!!

我給自己一學期的時間~就一學期~我跟自說我要喜歡上這東西~

但是一學期我若還是興趣缺缺呢??

我不知道~我會走人嗎??反覆問著自己~~但是我不知道~慌了慌了!!

現在就有好想休學ㄉ衝動~~阿度!!如果我真的撐不下去(我好難原諒自己~更不知道怎麼去面對那些對我期望很高的人)

我已經好久沒在那樣笑了!!!這是痛苦所致的嗎~呵呵(苦笑)

現在真ㄉ是遭到極點我從來沒這麼難受過~讀起書來簡直是痛苦!!

就連放在桌旁安慰自己ㄉ課外書(小說散文之類ㄉ~中文)都讓我連翻ㄉ心情都沒有!!

我不只對英文沒興趣~就連對中文我也漸漸沒有熱忱了

會不會到時兩頭空阿!!我已經很久沒寫東西了~

像在抱怨也像在抵制~~拒絕紀錄所有ㄉ不滿及無聊

現在ㄉ我向在高中選錯學程ㄉ感覺~好痛苦~

不是我什麼都不會而是我連想去求知沒ㄌ

想起以前剛進社會組時趕落後及聽不懂ㄉ課程很辛苦也很吃力~但是那時ㄉ我真ㄉ好快樂,可是為什麼現在沒有~~我好煩也好悶!!

不想給自己太多藉口也拒絕自己一在抱怨

但是時間久了~我發現那些不成文ㄉ理由漸漸ㄉ讓我深感無力~

放棄~我真ㄉ好想!!

那個因為我宿舍沒電腦所以~~現在才回你!!

 

 

寄件者: sonnet <sonnet1966kimo@yahoo.com.tw>

主旨: 給在飄邈山景中的貴妃………哇哈哈!

收件者: “婉君 錢” <myjiun_10428@yahoo.com.tw>

日期: 2009年9月29日,二,上午8:00

 

Dear婉君..

  妳一定要撐下去啊,哇哈哈,但我想你現在應該笑不出來.英文聽力的問題實在不是一天兩天的事,所以現在唯一的解法就是每天聽每天讀,儘量不要中斷,當妳的字彙多了以後,加上聽多各種語調,那麼就會越來越好囉.

  目前妳正處於成長的陣痛期,所以千萬不要放棄,務必利用各種時間來加強自己,暫時就不要玩了,有空就是拼功課,也許一年之後妳就英文嚇嚇叫囉.

  現在就我知道的英文有空英還有彭蒙惠英語,前者是基礎工,後者是進階的,若想跟上就要熟讀,加上有空也可以看CNN.com的東西,我目前就只有想到這樣了,不然從明天開始,我會開始改用英文寫信給妳,妳也用英文回我,大家練習看看,好嗎?反正我也想加強一下英文.

  有空我會到華梵看妳,給你加油打氣,事先我會打電話.另外,妳的宿舍有電腦嗎?如果有也可以網路學習.

 

   ㄚ度 20090929

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RE: 給在飄邈山景中的貴妃………哇哈哈!

2009/10/5(一) 上午10:25 標示為未讀取 標示這封信

寄件者: 

“sonnet” <sonnet1966kimo@yahoo.com.tw>

收件者: 

“婉君 錢” <myjiun_10428@yahoo.com.tw>

 

Dear 婉君

我知道你現在可能心亂如麻,但我還是建議你一定要先做一件事,就是要理性地分析一下自己撐不下去的理由。就算你最後真的被打敗,也要知道你為什麼而敗。

有時候,走向失敗只是因為一些很簡單的原因。

現在就別管心情了,想想自己為什麼覺得沒趣?其實洋人的思考真的比我們先進,只是我們從小受的教育真的很XX,你沒看阿度如此與眾不同,可知原因為何?其實主要就是因為我上大學之後看了很多洋人的書,而出來工作之後又與一些洋人工程師接觸,我發現他們真的比我們有創意,也比我們更懂人權,所以他們才會取得這個世界的主導權。相形之下,我覺得我受的教育真的是個垃圾!真的,沒有什麼比無知更悲哀,就像本校有些老師看到我寫的性教育文章會跳起來一樣,因為他們真的很無知。又像我們三字經就只知到罵人家『幹你娘』,真是非常非常不懂得尊重,完全是人權白痴,拜託,我娘要不要跟你交配,是我娘的自由意志決定的啊,如果我娘願意的話,那你就儘管去幹啊,我不會有什麼意見的,但這種事幹麻對我宣示啊,這種概念是完全把女人當附屬品的落後文化。對一個洋人罵這種話,簡直啼笑皆非。

妳知道我在說什麼嗎?面前這個洋人的世界就是你要探索的,它超乎你的想像,他們可以發明飛機、原子彈……,也可以拍出『阿甘正傳』這種經典電影,還有很多很多,就擺在妳眼前,妳怎麼變得這麼笨呢?前面就是海闊天空,拜託你忘了南澳這群蠢蛋好嗎?!她們很無知的啦,妳現在就有一個展翅高飛的機會,隨便就要比她們聰明,X的。多看看洋人們在想什麼,才能打通妳的思路,不再被台灣的傳統教育綁住。

真正的愛不是咬著奶嘴不放,而是要吐掉奶嘴之後得到更多的成長,等你變得更強壯之後再回來改變當初孕育你的人或土地,我當年剛出去台北念書也是一個月就不想念了,表面上是不喜歡學校東西,但實際上是鄉愁!不知道妳的原因核心是否如此?如果是,那真的簡單,等你交到新朋友就好了,人會固執於自己的故鄉是件好事,這至少表示妳跟土地還是有感情的,妳可以保留這股動力,等妳學的東西多一些了,鄉愁會變成妳創新的動力。

OK,現在就動手寫下你撐不下去的具體原因,別跟我講心情的事,我要的是具體的東西。心情交給大海就好,或者交給華梵附近的雲朵更快,看著遠方,看向高處,把爛心情丟出去。

<以下中英對照>

From now on,list your reasons which block you!Think of your countermeasures and write them down, then just do it!

從現在開始,把你撐不下去的理由條列出來!開始想對策,然後把對策也寫下來,一條一條執行。

No matter it will be successful or failed,you must struggle courageously.

不管結果是成功或失敗,妳必須勇敢地掙扎下去。

就先這樣了,外面風雨很大,其實我的心情也好不到哪裡去,因為十月份的館刊發出去之後引起軒然大波,有一些老師在私底下罵,但還是不肯直接來跟我談,要他投稿也不肯,我真的不知道這群傢伙倒底要什麼。當到一個老師了,遇到問題難道還是不能就事論事來談、一定要躲在暗處放箭嗎?算了,這就是我所謂的無知吧。但婉君,妳,不可以這樣,妳要獨當一面,妳是那個站出來面對問題的人,妳是那個陽光下的勇者,妳是館刊培養出來的思考大師,不管結果是輸是贏,一定要留下一段美麗的痕跡。

阿度  2009.10.05

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RE: 給在飄邈山景中的貴妃………哇哈哈!

2009/10/15(四) 下午7:15 標示為未讀取 標示這封信

寄件者: 

“婉君 錢” <myjiun_10428@yahoo.com.tw>

收件者: 

“sonnet” <sonnet1966kimo@yahoo.com.tw>

 

 

說說我心亂如麻的原因嗎?要我不說心情就指出較具體的原因唷~’

我想了好久~我想因為我臉皮過薄吧!我不敢開口說英文還有我的讀書方法仍跟高中一樣我讀得好辛苦~我覺得大家都好輕鬆的看待~只有我每天焦頭爛額頭毛都掉光了!!哈哈~讓我想想我該怎麼改變我的讀書方式~說真的我還真不知道現在這樣的我究竟算不算大學生,因為我好像不太會讀書~我花比別人多的時間成果卻也只是跟別人一樣~是我程度真的不好還是我也只有用這種方式打底的份~好怕四年後畢業的我根本不如別人~說我是外文系畢業的~天啊!!我不敢~就連現在都不敢說我讀外文!!呵呵(苦笑)我的聽力很差就連閱讀也很慢等我把學校課業都讀完後都已深夜一兩點了,即使我不想睡但是我的室友只要稍微有光就不能睡~從你那撿來的空英根本都沒翻過幾篇,這讓我覺得很對不起自己,我每天都過得不開心就是因為我好像每天都 在自責中度過,因為我總覺得昨天的事沒做完,要不就覺得上課前預習的東西不夠精準所以才會導致我上課仍提心吊膽的,我得承認有時我的吹毛求疵有點太過歇斯底里~但是我仍希望自己擁有都是在準備好的狀態下上戰場,就因為這樣所以好像覺得自己永遠都有放不下的疙瘩、讀不完的書和壓抑過久精神,這些把我搞得什麼都不是~~真是氣死我了!!(嘻)上了大學我才發現沒有太多時間是給我百分百準備好的,這讓我想起瓊如老師,我記得有次他出題要我們背宋詞,一次就是好幾篇,偏偏那個時間又很倉促可我又得完成,結果我是最後一個去背的人,他很納悶我為什麼遲遲不肯去背因為他覺得我早就準備好了,結果我斷斷續續的背好後就哭了,因為我覺得我沒做到很完美,我很堅持要背到非常流利才肯去背給他聽(由於時間上 的關係我不得不去不然那時我就沒成績了)但最後我還是沒能達到自己的要求!!眼淚流得很自責~那時我始終不明白我哭啥啊?~瓊如老師也沒要求一定要倒背如流,他很寬鬆他說只要求背完不管是哩哩落落還是非常流順只要背完成績都是一百,事後她抽了兩張衛生紙跟我說~對嘛!我就想說你早就背好了為什麼不來找我?當他聽完我說的話後只跟我說很多時候有八十分的成績就該出來了沒有太多時間讓你準備一百分~老實說我當時真ㄉ不懂難道你不要我做到最完美喔?(你們老師不都是很要求百分百的努力?)~呵呵~現在想到才真的是有一種大徹大悟的感覺~有些教授燈直接要我們課堂上討論或是直接請你上台去說英文~天啊!!我是個連大號都要準備好衛生紙的人耶~我沒稿怎麼說而且英文又這麼破~因為這樣讓我好不適應,真的!我害怕說話、 討厭上課~我極度排斥!每天除了報告報告再來就是趕進度趕進度~我的完美要求把自己壓得非常不完美!!我把自己壓榨好久~我以為這就是進步但不然,即使有也太慢了,配合現在這種高效率的時代我的成長顯然很有限,這點我算有自知之明嗎?我自己也懷疑,也許大學以前我們接受的教育不該過於太快因為那有種揠苗助長的反效果,就像我很不能接受那些小孩一出生就急於把他往才藝班裡送的父母,承如有次你跟我說的,你不會’急著把小孩送去補英文因為你覺得那是長大後他若真有興趣三個月後就能學得嚇嚇叫的東西,而當我真正開始要獨立學習時我這才赫然覺得我得拋棄某些東西,好比我現在所學到的~倘若沒有太多時間而我的準備只有八十甚至是零時(因為有時要直接上台)我也得做出一百分的樣子,對吧!?就算裝我也要給他 裝得像到一個不行,因為我是來學習的,台下的嘲笑就充當我練習的玩伴吧!

我好想跟你分享某個喜悅,在某個禮拜我們一個外籍老師從台上緩緩走向我們,說著一口我聽不懂的英文,隱約知道他似乎要我們上台自我介紹,當他走向我這區時周遭的人都像看到流彈似的想躲開,而我也不知哪來的衝動我竟然起身走向台前對著麥克風說一堆我想沒多少人聽得懂的英文,哈哈!!說完後只有一種感覺能形容,像連日來積久的宿便瞬間暢通(等等我這形容會不會太不雅觀了?啊~反正是你沒差啦!!)

那堂課我跨出了第一步,很開心!當下我什麼也沒準備更別說我要求多少了,我只有一個念頭這是我唯一豁出去的機會,漸漸的我在某些課堂上開始會回答一些想法,即使我英文程度不如他們但我的歪腦筋挺多的,老實說教授根本不理我說些啥,我想他只是要我多些嘗試罷了!阿鍍我漸漸在拋一些以前的學習方法了,我發現嘗試會有更多創意甚至多於那些我以為一百分的古板分數,當然有些時候我還是會堅持我的觀念!!雖然我不是很清楚會不會選擇這條路,但我想這嘗試肯定是個收穫!!只是我仍在尋找,尋找我需要的、想要的~但前提是我這星期想稍微放鬆一下~(我要跟男朋友會會面~嘻!!噓噓~不要說唷!!是秘密,奇怪我跟你說這個幹嘛!!)這不是重點啦!呵呵~很謝謝你的鼓勵及支持我看到簡訊時真的好感動~其實我不怕你們失望 只是很怕我對自己失望~不過因為你的傾聽我真的有了嘗試的勇氣~我會加油!!也請您幫我跟那些關心我的人說一聲~還有我要把那個亂傳話的人抓出來然後跟她說英文~~哈哈!!開玩笑啦!我沒那麼強~而且我現在還是有很多很挫敗的地方!!因為程度真的還需要再加強~對不起這麼晚才回你!!我要當那個能一直跟你哈哈笑的人~謝謝你!!

I am glad that I have a chance to try everything and I will learn from these experiences.

I was very thankful  when I received your message this morning. Whatever I make any decisions you always support me.I am really thank you.

 I am not good at writing essay by English.Can you help me revise if there are any mistakes?

This is my first time so it maybe have a lot of mustakes.   

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給在飄邈山景中的貴妃………哇哈哈!

2009/10/16(五) 上午9:59 標示為未讀取 標示這封信

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Dear婉君..

很高興妳有這樣的成長,我想接下來妳會有更多意想不到的收穫,顯然念大學對妳是非常有利的一件事。其實我也沒幫妳什麼,或者說我根本沒有能力幫妳什麼,妳就像被感冒病毒感染的人一樣,沒什麼特效藥,終究是要靠妳自己產生的抗體來打敗病毒。妳開始有勇氣拋棄以前的方法,就代表真正成長的開始,就像南澳高中圖書館前的那句話:『Anything is possible!』,其實這也是我的重要座右銘之ㄧ。

等妳再長大一點就會明白,世事真的無法想像、預料,如果妳相信有神,就要相信神一定會做最好的安排,只要我們以積極的態度過活,到時候答案自然浮現,眼前將是一片海闊天空,哇哈哈!

英文這玩意兒也沒別的訣竅,就是要多練習,最好日常生活直接拿來用,看看英文報紙啊、寫英文書信啊、直接對著仇人大罵英文三字經啊……….,這些都會有很大的幫助。OK,千言萬語之中,因時間關係無法道盡,我想妳一定知道我想說些什麼,所以我不再廢話,希望在半年後,妳可以用中英對照的方式寫一篇『我他媽的在華梵的成長』,然後在南澳高中圖書館刊上面首播,我想這應該是本館目前最大的光榮了!哇哈哈!

 

阿度

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哇哈哈是也~近來好嗎?

2010/4/4(日) 下午11:37 標示為未讀取 標示這封信

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阿度:

我是婉君,最近好嗎?很抱歉原諒我客套的問候,我知道我讓你們失望了……….。

其實我一直是想跟你聊聊的但我沒那個勇氣,我知道在我選擇休學後必須面對的是那些曾經對我期望很大付出很多的老師及家人的失望,雖然早已做好心理準備但每每聽到以前同學口中的嘆息我仍忍不住難過,我跟自己說這是我選擇的我沒得後悔……..也沒後悔

在沒和任何人商量的情況下我休學了,大家都對我說可惜都覺我變了,沒人在乎我努力過也做得來,我也懷疑起自己了,在第一次大考後我想休學的念頭更沉了,在看過成績後我很矛盾,我的成績不如想像中低也沒低空飛過,有的甚至比我預期的高,成績讓我知道自己的努力是被肯定的但我一點開心也沒有,我享受不到那種苦過之後的喜悅,我只知道我做到也可以,剛開始我以為自己只是不適應所以沒有熱忱沒有喜歡,但第一次大考後我依舊……,我是真的猶豫好一陣子了,那一段期間我常常翹課跑圖書館,通事課也沒去上,因為我很不想待在教室看著讓我日漸厭惡的外文,我比剛進去大學的時候還不適應了,我….過得很不快樂。

也許我太鑽牛角尖了,也許是真的太鑽牛角尖了,我知道,我一直是瓊如老師眼裡很愛鑽牛角尖的學生,所以對於我的休學他一定更不能諒解。老實說在外文系我學到的也未必全是否定的,在許多外文老師創意的教學下我也一度覺得自己是喜歡外文的,但我只是喜歡他們的教學喜歡他們給我許多發揮的空間,或許該說我是個只求快不求基礎的人,我喜歡上文學導讀即使他常把我搞得頭昏腦脹也是眾多人最排斥的一科但我喜歡那種可以想像可以欣賞外國小說的課程,我很怕口說但我又喜歡享受那種上台後說完話的成就感,可對於起源發音枯燥的課程卻讓我望之卻步,不是他艱深而是我似乎是那種還沒學會走就想先學飛的人,但至少這讓我比較喜歡外文一點,我知道要紮穩基礎都是枯燥的但我似乎真的沒興趣,對我而言外 文反而像是我未來路上的工具而非我想深入研究或是樂在其中的興趣,我知道現下社會競爭的現實也明白他將帶給我的優勢,但我也是個很現實的人對於工具我不想花四年的時間更不想因為他而停擺我找尋自己的興趣。一直以來我好像都是模糊不定的,以前也是,選學程時也是因為想說要有一技之長結果我選了餐飲,當自己把某種學習當成目的性時我就變得好不自在好不喜歡,所以我想外文不是我真正想走的路…..

也許這一次我是對的,又也許我是錯的,但我想試試…..無論是對是錯至少我嘗試過況且我是個成人了對於自己的抉擇我也有承擔的能力呀。

因為不想讓自己有太多藉口所以我都沒跟老師你們連絡,我會讀書還是會的,休學後我也一直是有打算的,只是我還在尋找屬於自己的路,在他人眼裡我是半而廢的,在老師眼裡我是可惜的,但在我的人生我必須花點時間,我想做些自己喜歡並且是不會後悔的事,我換了個跑道我還在嚐試,我停了段時間我仍會向前,所以阿度你別擔心我,,,,,,。

我很抱歉之前都沒跟你聯絡。

祝事事順心唷

                                                                                      婉君

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RE: 哇哈哈是也~近來好嗎?

2010/4/6(二) 上午9:14 標示為未讀取 標示這封信

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收件者: 

“婉君 錢” <myjiun_10428@yahoo.com.tw>

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婉君..

其實你不用擔心我對你的評價,所以你可以放膽來跟我討論,我絕不會批判妳的任何決定,包括你要去當下水道工人也一樣,只要你能感到充實、快樂,任何不犯法的事我都樂觀其成。我不是那種有『唯有讀書高』觀念的人,所以你真的不用太在意。

之前我也許是錯了,我以為你既然念了外文系,就想辦法要你對那玩意兒產生興趣,我沒料到你對外文如此憎惡,這不是你的錯,也不是外文的錯,只是你們真的不對盤。

我遇到過許多學生,他們後來發展成什麼樣子我真的不在意,我在意的是他們是不是打從心裡感到踏實,而不是整天糜爛在物質享受中,甚至造成社會的負擔,我想,你只要不是這種的,我就可以滿意了,其實我對自己的要求也是這樣,就是要很清楚地知道自己在幹什麼,也知道自己 為了什麼這樣做。

妳才19歲對吧,所以多花點時間思考自己的未來是對的,你如果有任何事要跟我討論,歡迎寫信給我,我會認真地回每一封信。我要再度強調一件事,只要你不做犯法的事,我就不可能對你失望。你會如此深入思考自己的感覺是值得高興的事,因為台灣有太多年輕人只有停留在生物基本需求層次,因為我們的教育很少著墨這一塊,所以我們的人很不會思考。

我真的替你高興,你跟我一樣,我18歲的時候就是不停地在思考自己的未來,想到現在還在想,這樣你還需要擔心自己『停下腳步』嗎?會思考的人終其一生都在思考,所以有時候好像是『停下腳步』,但我們的腦袋不會停歇。

妳說的沒錯,真的要花點時間來選擇一件『不會後悔的事』來做,但以我的人生經驗來看,有些事真的未到最後關頭無法 得知這事是否值得一做,我所謂的最後關頭指的是生命的終點。當然,我還是為你『停下』腳步思考的事而高興,不用擔心太多,別人的看法是屬於別人的,重點是你對自己的評價,我會永遠支持你的決定,但如果你決定搶銀行之類的,如果警方賞金高一點的話,我會第一個衝去抓你(警方可能要我去給你勸降,但我絕不幹,我要親手抓到你,因為那有打獵的樂趣),哇哈哈!

阿度    敬啟

2009.07.15.

2009.07.15.錢婉君來信

主題:動物性交後為何會感傷?   作者:錢婉君

我上網找了好久,很努力的找動物性交後的感傷是否有科學或醫學根據,可是很顯然的提到動物的大多都指出動物性交只為了繁殖,而對於他們的心情並沒有多做一步的說明呀!倒是跑出一堆有關人性愛後為何會感傷的理論~~

以下是男人性愛後感傷的原因:

一、生理上的因素:射精過程是滿足了性愛高潮,然而高潮過後卻是一種掏空的感覺,一種渴望養精蓄銳的需要。所以,從外表看起來就會有點沉默、有點距離。

 二、心理上的因素:其實男人做愛前滔滔不絕、意氣風發,那是一種生理衝動前的表現。基本上,男人是不習慣和懷中的女人談心,尤其在剛做完愛的時候。 

至於女人性愛後的感傷好像是來自於男人的反應

根據美國性學專家、紐約時報暢銷書排行榜作家寇納(Ian Kerner)的論點,男人享受銷魂快感的同時,女性體內會分泌催產素(oxytocin,又稱「擁抱荷爾蒙」cuddle hormone)來提高兩人的同步率,增加水乳交融的快感,這樣儘管男人精疲力盡暫時無法驅動如意棒,仍有相當的時間可以感受性歡愉。

男性的生理構造會讓他們在交纏翻滾後,迅速進入夢鄉,讓女性還來不及回味性後餘溫,就整個被冷落,這是由於在性慾期和性興奮期時大腦分泌多巴胺,讓男人在King Size床上衝撞激情的火花,但命根子裡的血液在高潮後,卻也迅速退潮,同時感官敏感度也會降低,進入不反應期,男人很容易就上下的頭都抬不起來了。

 

我想女人性愛後的感傷是來自男人的反應吧!你總不能前戲做一堆後戲就草草了結吧!這對女人的感官有很大的影響,人家不都說女人是感覺的動物嘛!嘻嘻~而男人性愛後的感傷不能稱是感傷吧!那是一種休息吧!不然就是在感傷生理上的不允許,哈哈!

我搞不懂為什麼我要探討這主題勒~~倘若在我沒看到這些研究根據顯示,我一定是浪漫的覺得這樣的感傷是因為肉體的慾望和心靈的藉慰尋不到一個契合的出口,所以才會在性愛後有所感傷,可是你要我去找資料,結果和我想的根本天差地遠,雖然這是很現實的問題,也是不爭的事實,但是我怎麼覺得阿度你在扼殺我的浪漫啊!哈哈~~笑死我了!不知道這份報告有沒有讓你得到你想要的答案?

以下兩個網址是我資料的出處~~自己點吧!!

http://www.libertytimes.com.tw/2002/new/jul/4/life/family-1.htm

 http://life.aol.tw/post/67834

 

2009.07.16.阿度回信

Dear婉君..

 

妳的速度實在夠快,就我個人的研究,其實所謂感傷是人類想像出來的心理現象。對男性而言,為了要達到性交的目的可能會想盡各種辦法,有時甚至傾家蕩產,南澳高中就有一個例子,你的學長胡XX就是,聽說她的女朋友很多,或者說他很喜歡把妹,所以為了裝闊就花光積蓄加上借貸一堆,然後讓女人覺得他很多金,所以願意與之性交。我的意思是說,雄性在某個階段會誤以為性交是一件爽入雲霄的事(純粹內分泌所致),所以願意付出極大的代價去取得交配權,但性交後卻就如同吳敬梓在『儒林外史』的自序所言:『得手之後,味同嚼蠟』,當然,我是指射精後那幾分鐘到幾十分鐘之內,基本上對性是無反應的,所以有一種所為為何的感傷,或著說是反思吧。當然,對於智商比較低的雄性而言,這種感傷時間會比較短,他們很快就會發現自己需要另一個交配的對象以滿足性需求,這也不是什麼是非的問題,純粹物種演化的結果,越會繁殖的動物就越有機會成為地球上的強勢物種。

 

男人的性與女人的姓,不管怎麼討論都會得到一個結論,其實就是最佳繁殖策略的傾向,這是我數十年研究性愛的結論,而且各項科學證據都支持這種論點。

女性的性交後感傷,其實也不能算是感傷,應該算是酥軟吧,如果她剛剛有達到高潮的話。這種酥軟也是演化結果,別以為因為爽所以酥軟,其實是為了防止精液逆流出陰道,造成受孕機率降低,此即所以女性的高潮會比男人持續得久的原因,妳可以想想,在那原始的世界裡,女人性交完了就馬上起來活動,懷孕的機會根本就其低無比,這種基因自然不易留下來,只有那些性交完畢還會躺在那裡繼續回味的女性才能擁有較高的受孕率,所以這種基因自然變成強勢基因。而男人正好相反,從性交到射精的時間如果越長(其實就是現代男性追求的持久能力),那麼這些人正好給野外的攻擊者(包括同類或更兇猛的野獸)一個攻擊的機會,因為男人在性交的時候是相對缺乏防禦能力,所以誰還有時間幹那麼久啊,三分鐘內就要射精走人啦!

感傷個屁啊,根本就是累了,這對女人比較有意義,但對男人是危險的,剛剛性交完還累喔,那準備去當野獸的點心好了(記得給自己身上塗點芥茉醬會更好吃,哈哈),因此,男人性交後的感傷非常短暫,他們巴不得立刻有再幹一場的能力,而『臨床』上也確有不少男人擁有這種能力,這種能力可能也是天擇篩選的結果。OK,如果這女人長得有點抱歉,那麼男人當然不會想要再戰,但如果是林志玲,那麼他恨不得把全身的精液全部塞進這娘們的陰道,以確保更優秀品種可以延續,當然這也是上帝觀點,原始人打死也不知道這一點,因為他們就像南澳高中籃球隊員一樣蠢,但是,為什麼人類可以判定交配對象是優秀品種呢?這在科學上幾乎已經99%解開謎團了,你有知道這方面的資料嗎?去找一下吧,你可以自創新的話題,或者針對這個話題來信,等你喔。

 

另外,一夫一妻制度的演進,在演化上也有劃時代的重要意義,你不妨從猿類的動物行為去找資料,有空可以再討論這個問題。

2014.11.10

2014.11.10.錢婉君來信

親愛的阿度:

最近好嗎?一直沒給您去信,因為這陣子剛好經歷畢業,很多是在籌備與規劃中,雖不敢說自己是多有計畫的人但總希望自己能在入社會時有些別於以往的成長與嘗試。

先來說說我畢業後的一些轉變吧,我一直很想和您分享但事情總是還沒有一個階段讓我一時很難與您分享,您知道的,我有種怪癖,靈感跟想法很多,但總沒辦法在第一時間做有條理的分析與結論,可能我天生龜毛吧,喜歡將生命歷程切割成階段性,即便不須切割日子也是這麼過著,但我總樂於享受這過程中的所有衝擊與變化,待我回顧省思這段過程時我才能有一套自己的說法(或者該說是故事),是這樣的,畢業後我仍舊從事游泳教學的工作,一是因為經濟上的壓力二是我給自己避開畢業潮求職的藉口,也趁著這段時間我存了一筆錢並一直在想自己的未來,其實我並不排斥這份工作,游泳是我熱愛的運動之一也是我能將工作與興趣結合的一份好工作,但在畢業前我就不斷在思索自己是否要繼續這個我熟悉的領域,對我來說這是折磨的決定,因為公司的老闆很提拔,他願意支付我所有在運動休閒上的想專精或精進的技能考證與職涯規劃,對我來說這是很大的誘惑也是穩定且被看好的出路,但我在畢業前就和老闆討論過我會離開這個產業的想法,對於身經百戰的經理和老闆而言,也許覺得我太年輕所以把未來想得太過理想化但我還是毅然決然地堅持我的想法並在這追尋的過程中感到幾度掙扎與困擾,由於我這份想趁年輕而試試不同領域的夢幻想法讓我的家人及朋友甚至是同事都很不可思議,且反對的聲浪也一直不少,但我似乎生性叛逆,當越多人對我不看好時我這份執著就特別堅決,且不太容許被質疑,哈哈。

在暑假結束後緊接著我去考取導遊執業證(導遊證考取後必須接受政府的一個月實務培訓),這是我大學期間給自己的一個規劃,因為自從有導遊證後我總覺得只是個形式,對於這個產業我還有很多不足,因此我去受訓拿執業證(通常一般人考上後未必會去拿職業證因為沒真的打算入這行且雖是培訓但還要花一筆一萬多的培訓費用),其實我當時的想法沒太多,只是想藉由線上操作實務演練而更了解這個產業,至於是否要從事導遊的工作我更是沒太多想法,在一個月的過程中我發現自己很多不足的地方,不單單是技能上還有許多學習經驗上我需要很長一段時間的充實,但也因為這樣我認識不少朋友,許多和我分享人生經歷的朋友,他們有著我嚮往的勇氣與態度,不瞞您說,在這一百多人的班級裡(是以期為單位啦,因為我每年會開設好幾期,就像開班那樣,一期最少都70人以上)像我這樣30歲以內的年齡層大概不到十人,因為台灣導遊的供應鏈大部分都是高年齡層(領隊就比較年輕化),像是一些退休老師公務員或是一些中年轉業的人,從他們身上我聽到不少故事,也覺得導遊或領隊都是一份很有挑戰的工作,我並不排斥也願意學習但有天我認真的想想自己對這份工作的嚮往時,我說不出個所以然,其實我對旅遊產業的嚮往來自去年十月出國的那次經驗,我很想透過這樣的一份職業來達到自己想再出國的夢想,但在培訓期間這顯然和我認知的落差很大,確實,早在我要去拿職業證時很多人都跟我說過了這份工作的現實面,但我還是想自己去體驗一回,且我就是仗著自己年輕可以多試的心態,於是才……然而這一切並沒有讓我失望,即便我目前的工作與這絲毫沒有關係,但我還是在這將近一個月的時間裡有很大的收穫,因為課程除了實務演練外還是有許多專業課程,像是一些台灣文化、景點、地理、民俗信仰、節慶等知識學習,透過這些我也真正覺得讀萬卷書不如行萬里路的真理,我很熱愛這樣的學習,可相對來說,當我真的想這麼一股腦栽進這產業時我總有些遲疑,因為家庭因素我又不得不顧及現實面,這份工作雖然可以滿足我心靈上渴望的需求但就現實面來說我想我沒辦法成天在外工作奔波而放下家庭(因為家裡有一些狀況所以……說來話長,家家有本難念的經,而我又很愛胡思亂想所以總放不太下)因此在培訓的後段期間我也確信了自己目前還不可能投入這領域,未來很難說但至少目前還不是時候,而在這後段期間我也開始思考行萬里路的定義,應該說這段受訓期間對我來說是個重新調整生活心態的開始,因為透過專業領域的學習我才發現自己對於我所生長的台灣很不了解,有些東西甚至是發生在我的周遭,我竟全沒注意過,甚至很含糊,當然我並不是那種要求自己一板一眼的感受生活的所有,但至少對於我生長的這片土地,除了在情感的連結外,透過了解及意識到也算是種認同,這總興奮與踏實就如我很在南澳時的感覺,我曾說南澳這片土地教會我很多事,因為我覺得自己的眼界是在那開始培養的,覺得自己今天的性格有很大一部分是在那所造就的,在南澳那片土地上我除了有很深的記憶外,那裏的人事物更我學會發現、感受的起源,因此我也透過那次培訓,找回一種對生活的態度,對週遭事物的敏銳,以及對萬事萬物的一種尊重,也許對很多人來說覺得我瘋了,但我深深的覺得自己在這都市叢林裡很難找回以往在南澳的那種純粹感動,但藉由「發現、了解與感受」我開始有種像在南澳生活時所擁有的自信與滿足,因此我決定即使目前我沒辦法全心投入這個職業,但我想起了自己的初衷,若說我是為了圓出國旅行的夢而選擇,那我想在達成之後我又有一趟摸索生命意義的艱苦旅程要走,因此那次培訓期間我最大的收穫就是──生活就是旅行,也許這話被很多廣告當作行銷手法而變得習以為常,但真正意會到的人我想不多,而我想我正朝著這路走去,我想像在南澳一樣用那種全新的眼界去感受去發現生活的種種美好,總覺得自己自己離開那後遺失了那天分,也許也未必,至少現在我意識到了,其實就是一種品生活的想法,軀體雖然還在台灣,但心就像一趟旅行,開始關心並從生活周遭的種種去體驗,對我來說這是最大的滿足與一連串的生命旅行,希望你懂我想表達的,老實說我也不知道自己到底在想什麼,但說真的從那次經驗後對於生活我感到充實,也許我也沒想像的認真在「生活」,但「旅行」不就如此,有時走馬看花有時深度了解欣賞,至少目前的我的發現是如此。

培訓過後我開始了另個階段,求職面試,我很認真地思考在我沒任何專業背景下,除了運動休閒外,我還能從事那些工作領域,我想最大的出路還是服務業,因為這是們看最低且最容易進入的產業,但我又想與先前的經歷不同,我曾在大學時期有過餐飲服務、旅館服務的經驗但這回我想有所不同,因此我面試了不少各大企業的服務接待、客服總機性質的,基於這樣的想法又與我先前的工作經驗結合(游泳教學),我想脫離不了都脫離不了服務的核心,只是領域的不同所要具備或加強的是服務的項目,這都是我想進入某個產業必須學習的過程,印象中我最深的一次面試是到某家金融銀行面試接待,過程中他問了我許多問題,都是我擅長回答的,即便答案不是他所希望的,但我也透過一次次的面試中更認識自己,期時最常被問到的是,我在運動休閒產業中其實薪資不低,也挺擅長的但為何會想嘗試進入他們公司,我的回答被很多人不看好,但我自覺這是我最真誠也最能說服自己的說法,我真的因為我年輕,我想試試不同領域,也許這說法看似夢幻,但我並不是沒有任何經濟上的壓力,在理想與現實的掙扎之下我還是選擇了理想並願意以一個基層做起且接受一開始公司所能支付的薪資而嘗試,或許說這過於理想化,但至少救我目前的年紀而言我覺得這是我所需要支付的成本中最低的時候,至少目前我還沒結婚生子,還沒太多負債,且體力最好學習狀態最佳的時候,也許等年紀大了我考量的層面更多了那對我來說才真的是兩難,以上是我最露骨且最不被看好的自白,其實有不少師長及長輩都對於我這番說法很有意見甚至捏把冷汗,但我好像很堅持,我沒辦法照他們說的履歷走,也沒辦法說出一套漂亮的說詞來說服我的面試官,倘若這是個我連自己都說服不了的動機,那我想我很難讓人認同,並不是我自滿而是……這對我而言是最大的誠懇地說詞,曾有個隻長教我面試時若對方問起為什麼選擇該公司時,我要了解一下想進入的公司的一些制度及營運模式等,為此我才能說出類似因為貴公司規模制度完善升遷福利管道透明之類的美話,以表示自己對該公司的了解及讚揚,我並不排斥這樣的說法,但在我面試的公司中有很多真的是大企業,而我也在每次面試時認真的做功課去了解,可在看完所有資訊後我實在……過不了自己這關,因此有次在某家知名金融機構面試時當我被問到這問題時,我說了個讓我覺自己滿意的答案,即便最後他並沒錄用我(因為某些理念上的不合),但我覺得那是很棒的經驗,面試時我從生活的角度去回答,說真的光是認識這些企業福利制度及規模,對我而言並不是最大動機,當然這絕對是考量因素之一,但不是全部,因此那次回答我說我從電視廣告上看過櫃企業的廣告,對我而言這個廣告最大的訴求形象是親民的,而我自認這與我想從事一份工作或是進入的一家公司它的經營理念至少是與我在某些特質及認知上是有雷同的,就是這個面試回答讓我在不少面試者中備受注目,因為大家的說詞都很一致不外乎是讚揚企業的規模制度,但我就是覺得這樣的說詞與自己不符,過於官腔又矯作,我應該就是那種容易孤芳自賞或是懷才不遇的人吧,太過堅持自我或是太過誠實,哈哈哈,不瞞你說在歷經了近兩三個禮拜的求職面試過程讓我有很多想法,當然這期間我也有挫折失落的時候,也有一度想回休閒運動產業的衝動,但我耐著性子,一次次檢討與觀察,後來我發現整個過程下來我對於自己的人生很有一套見解,也對於別人的意見有著相同的尊重,因為背景經歷的不同,我願意接納和自己不同聲音的事物,同時我也接受別人對我的批評指教或冷嘲熱諷,也曾為此受傷的一度想放棄我的初衷,但一路走來我覺得這些面試讓我更堅信自己的理念,也許三五年後我還是會回到我擅長的領域裡工作服務,但這個想嘗試的心對目前的我而言是總信念,不得不做不得不試的信信念,這也讓我想起了你,在我畢業那年你曾給過我一封信,你說:當我站得越高時別否定那些與我想法不同的人,一直以來這個叮嚀總在我人生許多重要時候出現,年輕時我以為你是要我別過於自滿而謙虛,現在我倒覺得這已內化成為我我的一部分,如你所說,雖然我目前站的不高= =,但我很堅信這個信念,因為背景、觀點或是說經驗的不同對於別人對我的想法嗤鼻或不解時,我很釋懷,這種釋懷並不是刻意謙虛或為使自己有高守情操的假象,而是由衷地接受,就如有時我也不懂別人想法的同理心態,每個人都有自己遵循的一個模式或看待事物的觀點,當然對於好與不好的標準差異或喜好各有解讀,而當我經歷了一些事後,我越來越喜歡你說的話,就如我曾說南澳的孩子的樂觀不該建立在無知上,而是踏出那片土地後在接受更多外界的衝擊與刺激時仍舊保有的那份天真,對於自己我也是這麼期許的,我的成長與認同並非建立在這固有的社會標準或是那些與我經驗背景不同的人上,而是在離開我自己的舒適圈後我所接受的考驗與挫折,以及這些人事物所帶給我的變化與衝突,在這之後我仍舊保有的那份堅信,那才是我認知上的價值,才是我所謂的成長,因此我接受來自四面八方的聲音,若說這是視野開拓的另種培養我樂在其中,真的。

哈哈哈,這是有史以來給你最長的一封情書,不知為何我總有動力和你分享這些我稀奇古怪的想法,也許你認同也許你不認同,但……我知道你願意傾聽且不吝嗇與我分享你的部分。我目前在yahoo外商公司的客服作專員,是一個充滿挑戰也不知道我會做多久的工作(我剛正式報到)因為想試試想學點不一樣的,所以,不過算鬆了口氣,我終於成功找到我還滿有興趣且想嘗試的工作,盼一切更好。對了,信的內容有點流水帳希望你別太見怪,因為一直找不到機會跟你分享,現在一次和你分享,其實我還有好多靈感來自最近,無論生活感情還是家庭,但礙於你讀信的關係,我想先暫時停筆才好,哈哈哈,還有一直沒回覆你上封信,之前我有個動態說覺得人生像彩券一樣,那是我在一本大學教課書裡寫得一句話,老實說我上課很常神遊,雖然我很認真,但有時老師若講到讓我覺得意猶未盡的課題時我總不自覺亂寫一堆靈感,那句話就是當時寫的但我想都想不起來我是在什麼情況下寫的,而那陣子因為某些原因回頭翻以前的舊課本,意外發現我寫下這句話,不過後來我認真地想了一下,我覺得人生像彩券是因為覺得活著就是一種幸運,姑且不論買多買少,但都意味著一種希望與幸運,即便我沒中獎,但這個願意懷有中獎可能的希望都讓我覺得自己是幸運無比的,而「買」這個動作,也許對懷有夢想或希望來說不是個貼切的形容,但若換作是種為實踐夢想而必須有的付出(成本)會不會比較沒那麼利益衡量(畢竟為夢想或希望付出並不一定指的是金錢)而我只是想表達像彩券般的幸運,只要活著。嘻,不過你切入的觀點也讓我很喜歡。

 

感恩節快到了,這陣子剛過換季時期,剛好像是一種結束又是開始的轉折,也想透過感恩節將近的日子來表達我對你的感謝與想念,也謝謝上帝讓您成為我生命中的老師,畢竟一生中要有這麼一位像朋友又像心靈伴侶的老師實在難得,然而我是如此幸運,就這麼哇哈哈的交到一位。  哇哈哈婉君是也。

2014.11.10.阿度回信

親愛的哇哈哈小姐..

其實我也常常在想現在的你在做什麼工作呢?原來你已經找到位子了,恭喜你。回想我二十多年前剛退伍的時候,也是呆頭呆腦的亂闖,整天都在想著自己將何去何從。記得退伍前一個月,我就請假去參加台灣松下電器的考試,應徵軟體工程師,結果很幸運地被錄取了,我還記得應考者為54人,他們要4個人,我正好考第4名吊車尾上榜。當時自己跟家人都很高興,畢竟能在退伍前就找到一個待遇不錯的工作。然而,我上了2個月的班就辭職了,不是因為公司不好,而是因為我無法忍受當時中永和一帶低劣的環境品質,還有整個台北都會區混亂的交通,更無法看得起台北那些惡房東的嘴臉。我辭職回到宜蘭後,母親非常生氣,一個禮拜都不跟我講話,因為她認為我放棄了一個大好的工作機會(松下電器有一個內規:離職員工永不再錄用)。當時的我覺得心情落到谷底,於是就到花東旅行一個禮拜。

其實故事很長,我就不再講細節,總之命運的安排真的讓人無法想像,我現在講出來你可能會覺得很有趣。

離開松下之後,我在羅東某家補習班當導師,沒多久竟然愛上班上某個學生。補習班工作三個月後,我找到東元電機觀音廠區(在桃園中壢附近的鄉下)資訊事業處的軟體工程師職位。在那裏的三年中,我學得了這個產業的重要核心能力,然後被挖腳到金寶電子深坑廠繼續擔任軟體工程師四年,這時的我展開了人生的另一個階段:結婚。結婚之後,我又做了一個瘋狂的決定:辭掉工程師的工作。因為我想回宜蘭住,轉行教書是最有利的,於是又花錢去補習想考國小師資班,結果沒考上國小的,倒是意外考上中學師資班。更離譜的是那年國小師資班錄取率達到空前的20%(所以我才去補習這種的),中學師資班的錄取率卻只有3%左右,我原本只是去考好玩的,原本主戰場放在國小班,但偏偏就是考上那種3%的,主戰場失利卻在撤退途中撈到另一個寶。如果這不叫神蹟,不知道什麼才叫神蹟,哇哈哈!

回想當年,我輾轉從宜蘭轉到桃園,三年後又轉到台北的職場,其實心裡還是惦記著幾年前補習班認識那位學生,總想繼續跟她聯繫,但不知怎麼的就是連不上線,後來我才知道她也是想盡辦法要找我。神奇的事發生在幾年前,那是我離開補習班20年後了,她因為看到我在部落格寫的文章,發現文筆很像過去她認識的那個男生,於是就留言試探,我發現後心裡為之一震,於是發電郵去確認,果然是她!接著她把當年為何與我失聯的故事全盤拖出。原來當年我離開補習班、轉職到桃園時,她有打電話到我家,我的家人似乎「訓斥」了她,要她不要耽誤我的前途,所以。唉,你說人生還有什麼好說的?全都是神在安排的。二十年後的網路重逢,雙方都已為人父母,所剩只是當年曾經彼此相愛的回憶,我想,這樣也應該夠了,雙方現在最重要的是挑起自己身上的家庭責任。

我講這麼多,主要是提供一點點經驗給你。人生真的不用想太多,放心去做,無須懊悔什麼,因為沒到最後一點,你不知道什麼是對的,就算到了最後一點,再多的感嘆也無法改變歷史,你能做的只是從歷史中記取教訓,讓未來更加美好,諷刺又吊詭的是:既然已經身處「最後一點」,哪裡還有未來呢?X!阿度,你到底在說什麼啊~哇哈哈。

看到你四處面試的種種,我也回想到自己當年許許多多面試的狀況。以我現在的想法,許多號稱專家的人都會講許多「技巧」,實在都是多餘的,你只要以真實的一面出現即可。例如常有主管會問:你為什麼要應徵這個工作?我認為這個問題很白癡,就是要餬口啊!能餬口之後才能談理想不是嗎?有些考官是故意要羞辱人的,但你最好活得有尊嚴一點,哈哈,寧可沒錄取,不要無端受辱。

如果我回頭從歷史的軌跡來看,人生最重要的就是保持你的心靈核心的純潔,這裡髒了,其餘再有「成就」也無意義,或者說外表的物質、名利越多,只是讓你越髒罷了。

忙碌之中突然收到你的來信,心裡真的非常高興,無非是因為我個人在家庭問題上遭遇到一個空前的困境。當然,學校的我也是來南澳14年來最不愉快的狀況。不過,沒關係,我覺得總會過去的,家庭的部分,只要家人團結一致就可以擊敗外來病痛。學校的部分,反正我不想甩那些惡人,所以雖不愉快但還過得去。抱歉讓你一開頭就聽一些不爽的,但我一定要講,特別是學校的那部份,因為那是有關最基本、最核心的是非問題,這是我抵死也不可能退讓的。就如同我前面所說的,核心的純潔最重要,這點如果髒了,一個人的價值就全毀了,這個人在神的眼中只剩一個任務等死。

人生說來也沒什麼新鮮事,就幾十年或頂多一百多一點,燒成灰之後什麼也不是,對吧。所以,勇敢做你自己,一切只是過程,想清楚之後就把棋子放下去,成功可以得到暫時的快樂,失敗更可以學得永遠的教訓,不管怎樣都會得到東西。這樣還有什麼事情可以讓你遲疑、害怕的呢?

 

哈哈~好像又在下結論了,這是我的不良習慣,請多包涵。

 

沒關係,讓我們再回到這該死的滾滾紅塵,這幾個月來我跟南澳同事的重大衝突都記錄在這個部落格,想看精彩連續劇可以點出來看看,而且主角不是只有我,保證全部都沒有結論,哇哈哈~

http://blog.ilc.edu.tw/blog/blog/25701

祝工作愉快+吃得爽+睡得飽總之就是一個爽字啦(1)

1.不要以為爽這個字用在女人身上很不雅,從生物學的實證結果來看,女人比男人更適合使用爽這個字。哇哈哈~

PS.你要不要查一下為什麼我之前YAHOO的信都會LOST的事啊,哇哈哈!如果查出那個搞鬼的人,請用白眼瞪他一下就好。

阿度 2014.11.10