『恐慌』究竟是種什麼樣的狀態呢？和『恐懼』有什麼不同？讓我們先感謝這些搶購物資的人，提供認識恐慌的最佳教材吧。

        恐慌是種盲目、情緒性的行為，基本上就是沒有辨別能力。如果你沒有參加搶購行列，恭喜你，表示你的辨別能力有某種程度的水準。

         恐懼和恐慌有何不同？我們會恐懼是因為明白事情帶來的後果，所以恐懼的功能是讓我們有所防備，會有保護的作為；因為恐懼看不見的病毒，我們做好自我防護，戴口罩、勤洗手、保持社交距離，配合政府防疫政策，不覺得恐懼的人，自然無所謂這些防疫措施。

         恐懼表面上是負面的情緒，但實際上卻是正面的，怎麼說？讓我們願意面對恐懼、戰勝恐懼的，是因為我們知道還有比恐懼更重要的東西；所有第一線的防疫人員不是不會恐懼，而是為了守護家園、守護他們所愛的人，帶給他們力量。除非你屈服於恐懼自我放棄，在疫情嚴峻的時期，恐懼絕對是每個人必須具備的。  

        疫情是世界性的，已經蔓延一年多，看來短期內也不可能停歇，我們面對的是一場長期抗戰，如何避免恐慌儼然是項重要的能力，我認為有以下五個重點：

（1）明辨資訊來源：

恐慌盲目、情緒性的特質，是各類假訊息傳播的溫床，建議明辨資訊來源，以接收官方資訊為主。

（2）增強心理素質：

心理素質是長期累積來的，平時多注意自己的心理狀態，多些自我覺察有助調整負面心態。

（3）盡量如常生活：

在做好自我防護的前提下，儘量維持如常的生活，不要這個也不敢、那個也不做，因為如常有助於個人心理狀態的穩定，只是跟以前相較增加些不方便，學習接受就不會抱怨。

（4）維持情緒穩定：

其實情緒就是反應你的心念，心念調整情緒就可轉化，保持正念讓自己情緒穩定，自然不會恐慌。真的遭遇嚴重困擾，可以尋求專業協助，不要讓自己陷入情緒籠牢。

（5）提升自律能力

能自律代表自我調節能力好，這世間唯一不變的就是『世事多變』，明白這個道理，遇到狀況時就不會一味抗拒、抱怨，能從容應對，正如防疫工作必須做滾動式調整，適當的時機做適當的事才是智慧。

『超前部署』跟『超前恐慌』是兩件很不同的事，誠心祈願大家都能身心平安健康，疫情早日退散。

         外貌之於人類，是個恆久的課題。人們常說愛美是天性，但太注重外在的美會造成內在的焦慮，片中女主角的母親是位很注重身材保養的人，平時也總是打扮的光鮮亮麗，在她眼中，女兒的肥胖是一種放任、不負責任，是她不喜愛、想要糾正的，另一方面，女兒對烹飪的熱情，用心設計菜單、精心準備的餐點她全無放在心上，而她給女兒的支持，就是買減重課程當生日禮物。

        影片中的多處對白細節，可以看出女主角渴望得到母親的認同與支持，但母親在學生和家長面前，始終是溫柔婉約、細心體貼的安親班主任，一轉身對女兒卻又顯得不耐煩，充滿意見；母親愛別人總比愛自己多，我想這是女主角心底最深層的痛吧。

        女主角在生活、職場、體重上都沒有被母親接受，似乎一無是處，但事實上，她有著精湛的廚藝以及溫暖的心。我很喜歡片中這段情節，安親班中有個喜歡做女裝打扮的男孩子，無意中被女主角發現，她沒有將男孩視為異類，還藉機讓他穿裙子打扮地漂漂亮亮，在大遮陽帽的掩飾下，牽著他上街散步，男孩從拘謹、害怕到開心、自在，這一幕讓人心好暖～自己的樣子被接受真好。

        最近看到一則報導，髮型設計師于庭20歲那年被前男友潑油點火，全身超過75%三度嚴重燒燙傷，外貌也全毀，但她走過這段人生的谷底，後來在陽光基金會復健遇到真愛，結為夫妻，丈夫愛的是內在真實的她，對外貌他一點也不在意，伴侶的支持讓于庭更陽光、對生命更樂觀，樂於活出自己的樣子。

        過度肥胖有可能是病理性的原因，也有可能是心理因素造成，表面上看到的就是過度飲食。人為什麼會吃下超乎自己身體所需要的食物呢？因為『飢餓』是一種需要補充食物的感受，當心裡有著缺少什麼的空虛，想要用東西去填滿時，『吃』就成了替代性轉移機制，越空虛就越想吃，但因為食物並不是內心真正渴求的，吃再多也不會滿足，就這樣……

        電影尾聲，女主角因為節食、運動減重都無效，選擇進行胃部手術，但卻造成味覺喪失的後果，這對熱愛烹飪的她是人生的毀滅，崩潰的情況下，她闖入塑身中心大搞破壞，並和塑身代言人大打出手（想像畫面），過程中女主角對自己說了一句：『你是不是害怕，就算真的瘦了，還是沒有人愛你！』這時，我終於明白，片名為何叫『大餓』，因為對愛的飢餓是餓中之最呀！

相關連結：

被恐怖情人縱火毀容 卻遇見人生真愛

『什麼店？』我很好奇

『賣棉被。』L說

『為什麼？？？』對這答案我完全沒有線索

原來，L是半感慨、半玩笑地提出這個問題。他曾去訪視一位低收入戶，看見他家中堆了二十幾件厚棉被，一問之下才知，是社會各界每年以救濟之名捐贈的，即使他實際上並不需要。

『既然不需要就不要拿啊！』我反射性的提出疑問

『他如果拒絕，怕以後人家就不捐東西給他了呀～』原來問題出在這裡

捐贈物資給低收入戶是同情，但未必有同理對方的需要，人們很容易就可以出於同情採取行動，但是真的做到同理卻似乎很難，為什麼呢？

因為同情是在投射自己的狀態，是一種本能，同理卻必須先放下自己，站在對方的位置思考，是一種奠基理性的訓練，而就算如此，也還可能因為彼此的文化背景、生活經驗、價值觀等的差異而有落差。

為何同情容易同理難？主要原因有三個：

（一）人們滿足於同情投射出的形象

         被同情者通常是弱勢的、失敗的或受傷的，相較之下，付出同情的人是溫暖、善心、友愛的， 後者的形象讓人獲得情感上的滿足，甚至於還有一些些的虛榮和優越感，當然，不是所有的人動機都是這樣。

（二）同情投射出人們自身的需要

        認識一位狂熱投入收養、餵養流浪狗的人，明明自己家庭狀況也不佳，還有小孩需要照顧，她卻將時間和金錢都用在流浪狗身上，後來她講述自身遭遇才明白，無依無靠的她婚後不受婆婆待見，連家裡鑰匙都不給她，某次她回家進不了門，難過之餘隨意步行遊走，遇見一隻被丟棄的無助小狗，頓時覺得自己的境遇就跟牠一樣，便把小狗帶回家，自此之後，只要見到流浪狗她就收養，養到家裡沒辦法負荷，她就每天準備食物去街上餵養。

       這種同情事實上是在投射自己的需要～～我也（曾）很可憐，需要別人的同情。

（三）同理必須先捨棄標準答案

      同理像是面鏡子，映照出自身的價值觀，要同理對方，有些時候付出的代價是批判自己，或者必須包容自己不喜歡的人事物，去年很夯的社會寫實劇〈我們與惡的距離〉，從一場無差別殺人事件切入，探討了『到底什麼是好人，什麼是壞人，有標準答案嗎？』。

    同理和同情的最大差異在標準，因為先有標準，才能界定出『好』跟『壞』，在沒有標準的情況下，人們得花更多時間和心力思索，這是對人性怠惰的挑戰，用鍵盤複製貼上，或直接原文分享不是很方便嗎？直接表示同情真的容易多了！

      總而言之，同情是主觀的，所以人們總是很容易就付出同情，同理則否，同理必須超越自己的位置去看見對方的處境，理解他之所以如此的原因，而缺乏同理就難有包容，缺乏包容的社會，只會製造更多問題與邊緣人。這是知易行難的集體功課啊！

 《囧媽的極地任務》，女主角Bernadette是被視為天才的當代建築師，創造力爆表，實踐力也不遑多讓，但是她花了三年親手建造的綠建築，在不知實際買主的情形下售出（其實就是鄰居），新主人花了幾小時便將屋子夷為平地，當作他家的備用停車場，受不了這個打擊的Bernadette選擇逃離，銷聲匿跡，其後廿年間沒有任何新作品，包括買來自住的舊屋也放棄整修，任憑屋內到處漏水，破敗不堪。

[@more@]

 Bernadette怎麼了？從一個對建築狂熱，自信滿滿，講話喋喋不休，什麼事都會設法自己動手解決的人，變成一個有社交恐懼，不敢面對人群，冷漠、仇視人們且非常容易焦慮的人，丈夫用工作逃避這個不再熟悉的伴侶，Bernadette唯一的朋友是女兒，為了不讓女兒失望，她答應了女兒提出的初中畢業禮物～全家到南極一遊，但焦慮隨著這個約定蜂擁而上，劇情就此展開……。

         這部電影好看，就不透露太多劇情細節，留給還沒看的人親自享受。

      為何電影中天才的命運總是多舛？因為天才有兩個好朋友，一個是驕傲，一個是自大；因著在某些方面的傑出能力，天才總是集眾人的讚賞於一身，像唐鳳這樣同時擁有高EQ，能夠用幽默、成熟的態度面對所有事務的算罕見；驕傲讓人看輕別人，自大令人膨脹自己，這樣的人在遭遇挫折或失敗時，痛苦往往相對比別人來得大。

       Bernadette是建築天才，建築的相關問題都難不倒她，但她的適應能力顯然不足。適應力是人們社會參與的指標性能力，一方面促進個人在社會系統中的發展，另一方面，讓個人能適當地扮演各種不同關係中的角色，尤其是在面對挫折、失敗時能夠坦然接受，並且有勇氣再次面對挑戰。影片中就涉及了夫妻、親子、鄰居及家長團體等人際關係，除了陪伴女兒是OK的外，Bernadette在其他方面都是觸礁的，甚至使用遠端電話助理來逃避與他人互動。

        這部電影的英文片名是Where’d You Go, Bernadette？看來是呼應劇情，Bernadette在眾人想把她送進精神療養院時逃跑了，丈夫和女兒開始尋找她，其實這似乎也在雙關地問著：Bernadette，你的人生將何去何從？幸運的是，她在南極之旅重新燃起對建築的熱情，世人熟悉的天才Bernadette又回來了！我喜歡喜劇，真的。

電影劇照：Bernadette一家。Bernadette與法國天主教聖女同名，也是他們背後牆上那位，據說這位修女一生見過聖母瑪麗亞顯靈18次，而電影中的Bernadette……？（看過電影就知道）

 [@more@]

 聽友人分享過自身的心情，她的手足從小在學習表現就比較差，父母於是投注較多心力在手足身上，這讓她很不平衡，心裡總是質疑，為何自己這麼努力，表現這麼好，卻沒有獲得父母比較多的關愛，反而是表現差的手足，稍微有點進步就會受到很多鼓勵和肯定，彷彿她做得好只是應該的。父母的苦心，做孩子的通常總在很久很久以後才能明白。

       最近遇到的案例S，因為在工作上一直未有起色，相對地，手足的表現就很獲得親友肯定，這種比較讓他覺得自己一無是處，跟家人一起生活變成壓力，讓他內在出現『如果沒有手足，我就不會受傷害』的念頭，另一方面，他卻又是愛著手足的。

       手足情深，兄弟姊妹之間相親相愛，這可能是每個家庭所企盼的和睦景象，但殘酷的是，手足之間雖有血緣之親，但在家庭乃至於家族中，卻存在著某種程度的競爭關係，感情上，手足競爭著父母的愛，生活上，則競爭著家庭給予的各種資源；也許是明爭，或許是暗鬥，甚至大多數人是不自覺的。

        然而，在同一個家庭生活長大的手足，卻也因為共同的歸屬感，有著生命共同體的情感，讓他們能夠互相扶持，面對困難，甚至願意為了成就手足而委屈、犧牲自己，這種力量是很強大的。正因如此，手足是種既親密又衝突的人際關係，在每個家庭中鋪陳各式的劇情發展。

       在為案例P做家族排列時，發現他受到夭折手足（墮胎）的影響，於是為他進行跟這位手足的排列，當死去的手足說出：『沒有人愛我』時，P竟然笑了出來，P表示很能明白這種心情，因為自己就是在這種心情下長大的，長年以來，P嫉妒著其他手足，認為父母偏愛他們，這樣的情緒同時反映著死去者對活著的人的嫉妒—為什麼他們能活下來，我卻被放棄了！？

       遇到這類案例，我都會先向個案說明，這是人的天性，幾乎在每個家庭都會發生，只是程度強弱差別，畢竟看見原本隱藏在心中的妒意甚至恨意，會讓當事人受到衝擊，通常在處理之後再畫的內在畫像，對手足的愛就會顯現出來。

        兄弟姐妹為何稱作手足?在人際關係中，唯有血緣關係是不可切割，動輒影響家族之間愛的流動，正如手腳是身體的一部份，手腳協調並用則萬事容易，若兄弟姊妹分崩離析則光靠身軀（家）也很難作用。家家有本難念的經，手足情深或許非人人能有，但至少可求相安無事，如何『安』？這就是人生的功課了。

 [@more@]

       感覺和情緒是有差異的，當你感覺到什麼，這是有意識的，但情緒則未必，因為有時候情緒受到種種原因的限制，必須隱藏起來，被壓抑下來，然而情緒與身體的反應是同步的，我們會看到情緒左右身體的反應，而身體的經歷也影響著情緒。當一個孩子遭受不適當的管教、甚至侵害，最直接的情緒絕對是恐懼，甚至衍生出憤怒，然而，當傷害他的人是他所依賴的人、是他希望能得到愛的對象，或是他被教育必須敬重的人時，他可能得逼迫自己忽略真實情緒，去『感覺』別人希望他『感覺』的東西。但身體不會說謊，這些負面情緒就會轉化成各種身心狀態的疾病。

       在我療癒個案的經驗中，許多人的問題根源是來自於父母，因著對父或母的不滿、成見、怨恨等等，間接造成現實生活中的困擾，但前者多半是隱而未見的，處理方式只有一個，就是接受自己父母的樣子，因為父母是每個人生命的源頭，樹沒了根不可能開枝散葉，否定父親或母親就等於否定自己。但是，父母的行為如何是他個人的責任，包括他對孩子身體或心理上的傷害，犯錯就是犯錯，接受他們不代表認同其所作所為。

       療癒的真諦是回歸內在真實的感受，從中找到療癒的資源以解開心結，不管是原諒或是譴責，個案必須接受自身苦難的遭遇，才能面對自己的人生，如果不接受將永遠停留在創傷中，只能選擇怨恨、報復或自我毀滅，若能從苦難中穿越而過，則能選擇成為和父母不一樣的人，活出自己的樣子。

       曾處理過一個個案A，因為對孩子的管教方式太嚴格，導致孩子拒絕上學還離家出走，A在妻子的安排下來見我，我先從他的原生家庭瞭解起，發現他年幼時父親因外遇離家，棄家庭於不顧，靠母親一人撐起重擔，他對父親有著極深的怨恨，在長大成人後，父親又回頭尋求親情的連結時，他自然很不屑。

       然而，當自己有了家庭後，A把全副心力投注在工作上，甚少與家人互動，回家只是吃飯、洗澡、睡覺，所以當孩子有不如他意的地方，對孩子不瞭解的他只能厲聲責罵，孩子覺得委屈，演變成用拒絕上學反抗，他就出口趕孩子出門叫他別回家了。

       瞭解一切後我跟A說，他其實是在複製父親的行徑，他聽了大吃一驚！我說他是用另一種方式棄家庭於不顧，把責任都丟給妻子，不是嗎？當他談話間充滿對父親的不以為然時，卻同時讓自己成為那個他不認同的樣子，造成親子關係的極度緊張。A聽了恍然大悟，問我該怎麼辦？我請他回去後要向孩子道歉，承認他錯了，如此一家人才能重新展開新的生活。

       別再說天下無不是的父母，事實是父母通常都會有不是的地方。不要擔心孩子不會接受道歉，因為孩子對父母的愛通常比父母對他們的愛還深，他們絕對會接受父母的道歉；我做過，所以我知道，各位爸爸媽媽們千萬不用害怕跟孩子道歉哦！

[@more@]     

      Lying to mom是這部片的英文名字，事實上，所有的人都在做的事是欺騙自己，因為不想面對家裡有人因憂鬱症自殺死去，浩一的姑姑騙上司他是死於癌症，妹妹是根本就不讓身邊的人知道哥哥已去世，舅舅也一樣。導演野尻克己的哥哥就是長期繭居後自殺，或許就因為是親身經歷過，片中呈現家屬的各種情緒和行為反應，即使是簡單地話語感情卻是那麼深刻。

遭遇至親突然死亡，幾乎每個人都會有的反應就是自責，責怪自己『如果我當初……，他就不會死了』、『如果不是我……，他就不會死了』，在電影裡，每個人都有一套自責的理由，不管合不合情理，媽媽恢復記憶後，在餐桌上說的那段最為經典（內容保留給未看過電影的人囉）；因為愧疚感，活著的人無法原諒自己，妹妹甚至把哥哥的死歸罪於自己曾向他說：『覺得活著沒意義，那就去死啊！』，因而也想尋死，要去見哥哥跟他說對不起，所幸被母親阻止。

      浩一的父親在整理遺物時，發現兒子之前在工作時有買保險，受益人除了妹妹還有一位『伊芙』，關於這人的線索是一張泡泡浴店家的廣告單，於是屢次前往該店想找『伊芙』問他兒子的事，但屢次碰壁，管理者說街上每家店都有『伊芙』，單他們店裡就有好幾個『伊芙』，誰知道他要找的是哪一個，但父親愧疚於親子間的缺乏溝通，自責如果之前多給兒子關懷，他是否就不會變成這樣？於是努力想在兒子死後彌補，瞭解他到底是在想什麼，和『伊芙』究竟是怎樣的關係。關於這一條線的劇情，導演在片尾給了無限的想像空間呢。

      其實父親並不是對浩一漠不關心，只是無法理解及陪伴憂鬱症患者，他曾試圖帶浩一去看心理醫師，結果浩一認為自己沒有病，半途跳車逃跑，甚至企圖自殺，他為了阻止浩一還被暴打。憂鬱的起因是內在狀態失去平衡，每個患者有他自己發病的原因，失衡會令人陷入焦灼混亂當中，就像原地打轉的陀螺，因為旋轉而無法安定下來觀照周邊還境，這也是為何憂鬱症患者常無法自覺的原因。（更詳細的說明請參閱我另一篇文章：為什麼憂鬱會殺人？＝＝也談吸引力法則）

      父親在阻止母親對兒子的死自責時，重重地說了一句：『沒有人有錯！』。確實，鈴木一家沒用對方法陪伴有憂鬱症的浩一，但這不是他們的錯，也不是其他人的錯，這是他們的生命功課，重新學習如何去愛，寬恕自己，找到自己生命的節奏與平衡，正如跳韻律體操的妹妹所隱喻的～～在浩一死後始終無法把彩帶舞跳好的她，在透過靈媒向哥哥說對不起後，終於能安穩睡覺，並且再次能隨著旋律優美地舞動。

最後還是要提醒，憂鬱症不是不治之症，找回內在的平衡就沒事了，不要避諱尋求協助哦！

謝謝你，我愛你～～